Pues sí queridos Reyes Magos, este año me he portado muy bien y creo que me lo merezco, además así podré dar rienda suelta a mi vena artística, que la tengo, un poco escondida quizá, pero la tengo.

El kit Clone a Willy (o “Clona tu pene” como se llama en español) es todo un invento, de forma sencilla y rápida puedes sacar moldes a tamaño real del “Willy” de quien te de la gana (o de quien se deje), además los hay en distintos colores incluido el chocolate, para las que los prefieran negros y hasta fosforito, para las más frikis.

Es como el Alfanova de toda la vida, pero mucho más divertido, ¿qué importa que el chico con el que estuviste el fin de semana pasado no vuelva a llamarte?, si tienes un clon de su willy puedes disfrutar de él eternamente y cuando una amiga te pregunte qué tal la tenía no hará falta que le des explicaciones, podrás enseñarle una prueba gráfica.

Claro que igual es un poco violento pedirle a tu última cita que te deje sacarle un molde de su pene, no todo el mundo tiene sensibilidad artística y a lo mejor alguno .

Lo dicho, de estas Navidades no pasa, tengo que conseguir el kit, ahora sólo me faltan los modelos, ¿algún voluntario?…

Ya os he hablado en otros posts de mi amiga Sandra y su chico Badoo, que parecía un príncipe azul y resultó ser una rana, pues bien, ella, calada hasta los huesos y más enajenada que enamorada, le dio su enésima oportunidad a la vuelta del verano pensando que los calores de agosto le habrían servido para templar el ánimo y estaría dispuesto a volver al redil, lo que no sabía Sandra es que la cabra siempre tira al monte…

Tras una ídilica noche de pasión, cuando todo parecía por fin marchar, Sandra recibió una llamada inesperada:

- Hola Sandra, soy X, me podrías explicar qué relación tienes con Y (entiéndase “el chico Badoo”)
- Es mi novio desde febrero -contestó ella, sorprendida
- Pues entonces tenemos un problema, porque también es mi novio desde hace año y medio

Así mi amiga fue poco a poco descubriendo todas las mentiras en las que se había basado su ídilica relación: si el lunes quedaba con X le decía a Sandra que tenía una cena familiar, si pasaba el fin de semana con ella era a X a quien le decía que se marchaba fuera con unos amigos, lo tenía todo tan bien plaenado que incluso le había propuesto a X que se mudara a vivir con él, mientras que a Sandra le decía que pensaba alquilar su piso para trasladarse al de ella, ¿la excusa para poder compaginarlo?, que le habían ofrecido un puesto de comercial en el trabajo y ahora tendría que viajar más a menudo.

La conclusión a la que llego con todo esto es que hay gente que ha nacido para la poligamia, no se conforman con una simple infidelidad, lo suyo son las relaciones largas. Otra amiga del gimnasio me confesaba hace unos días que estaba engañando a su novio con un compañero del trabajo. El chico, que también tenía pareja, se estaba enamorando y quería dejar a su novia para poder salir con ella, pero mi amiga no lo tenía claro, después de todo desde que estaba con el nuevo le iba mejor que nunca con su novio ¿por qué iban a cortar?, poligamia o tener mucho morro, según como se mire…

Hay un mito universalmente extendido, que de un modo u otro todos hemos interiorizado, por el que asumimos que las víctimas son siempre buenas personas, al fin y al cabo han padecido siendo inocentes. El cine y la literatura han ayudado a perpetuar este estereotipo, quizá porque los personajes que más sufren despiertan enseguida nuestras simpatías.

Al igual que a los protagonista de las novelas de Dickens, a Roman Polanski tampoco le ha tratado siempre bien la vida. El cineasta perdió a su madre en el campo de concentración de Auschwitz y más tarde perdería su mujer, embarazada de ocho meses, por culpa de un psicópata llamado Charles Manson. Se puede decir que Polanski ha sido una víctima y sin duda este hombre bajito y de aspecto afable despertaría de inmediado nuestras simpatías de no ser por un pequeño detalle: en 1977 drogó con Quaalude a una chica de 13 años, la sodomizó y le obligó a practicarle una felación.

Esto demuestra que se puede ser una víctima y a la vez un verdugo, como se puede ser un genio y un auténtico hijo de puta, de hecho muchos en la historia lo han sido desde Rousseau, que abandonó a sus hijos, hasta Einstein que maltrataba a su mujer y es que ser superdotado en física no equivale a tener una moral superior.

Polanski es un genio del cine y precisamente estaba recibiendo un premio a su genialidad cuando fue detenido por este delito, cometido hace ya 32 años. Si al final terminan extraditándolo a Estados Unidos podría encontrarse en la paradoja de compartir prisión con su verdugo, Charles Manson. Desde luego la vida puede ser muy puñetera a veces, pero por otro lado es un consuelo saber que ni los genios están por encima de la ley, ¿no os parece?…

Hace unos días me invitaron a la fiesta fin de rodaje de una película en la que trabajaba una amiga, uno de los protagonistas de la cinta era Hugo Silva, actor al que recordaréis por series como Los hombres de Paco (leer con voz de Troy McClure) y por ser uno de los guaperas más deseados entre las jovencitas, así que de la noche a la mañana me convertí en la envidia de mi amiga Luisi, fan incondicional del actor.

Luisi no podía ir a la fiesta porque aún estaba de vacaciones con otros amigos, pero se encargo de recordarme que pasase lo que pasase no me enrollara con él o le partiría el corazón, la petición era tan absurda como improvable pero pese a todo se lo prometí. Por supuesto las posibilidades de que algo así ocurrieran eran mínimas, pero estaba claro que cualquiera en esa situación habría faltado a su promesa, cosa que no hizo falta porque Hugo Silva ni siquiera pasó por allí.

Pese a la ausencia del actor, la fiesta fue muy divertida, me lo estaba pasando en grande cuando al segundo cubata se me ocurrió una maldad ¿por qué no le gastábamos una broma a Luisi?, le dije a Berta (la amiga que me había invitado) que le mandara un mensaje quejándose de que me había presentado a Hugo Silva y ahora no me movía de su lado. Al minuto mi móvil empezó a sonar, era Luisi queriendo enterarse de todos los detalles.

Para hacer la farsa más creíble no contesté la llamada, en su lugar le mandé este mensaje: Ahora no puedo hablar, pero no te vas a creer con quien estoy de copas ¡con Hugo Silva! y es un amor, luego te cuento…, Luisi me respondió al instante: ¡Cacho perra! no querrás poner en juego nuestra amistad, verdad?, le enseñé el mensaje a Berta y nos partimos de la risa.

A la mañana siguiente Berta me contó que Luisi había llamado queriendo conocer todos los pormenores y ella le había asegurado que me perdió la pista cuando me monté en un taxi con el actor, para terminar de rematar la broma hice un fotomontaje cutre con el photoshop y el mandé en un mensaje la imagen que veis sobre estas líneas con el siguiente texto: no he podido evitarlo, creo que me he enamorado…

Para mi sorpresa, lejos de estar enfadada Luisi estaba flipando con la situación y lo único que quería era que le contara todos los detalles, al fin y al cabo no todos los días una de tus amigas se liga a un actor buenorro, yo di rienda suelta a la imaginación y a partir de ese momento mi móvil empezó a echar chispas, sólo faltó que me llamaran los del Cuore…

Mis amigos me decían que era la triunfadora del verano, me daban literalmente la enhorabuena y aseguraban estar “superorgullosos de mí”, ¡como si en lugar de haberme tirado a un famoso en una fiesta hubiera ganado un Nobel! Yo no salía de mi asombro, cualquiera les decía ahora que sólo era una broma…

Esta noche Luisi y mis amigos llegan de viaje y yo no sé si decirles la verdad o concederle una entrevista a María Patiño… Lo único que se me ocurre para salir airosa es romper con Hugo Silva, cuando este tomando algo con ellos le pediré a alguien que me llame al móvil haciéndose pasar por él y en ese mismo instante le mandaré a paseo, si me preguntan el motivo alegaré que el chico quería ir demasiado rápido y me estaba empezando a agobiar, ya sé que todo esto suena cutre, pero comprenderme, no quiero perder la admiración de mis amigos, ¡con lo que me ha costado conseguirla!

Si tu novio es de los que te dicen que ese pareo no te combina con el bikini, usa más cremas para la cara que tú y le encanta bailar pachanga, no lo dudes, es sarasa. Los heterosexuales por lo general no prestan a atención a los estampados, sino a las curvas que hay debajo, pese a los esfuerzos de la industria cosmética, siguen renegando de las cremas (incluido el protector solar) y tienen cierta incapacidad genética para moverse con ritmo.

Pese a todo todavía hay muchas chicas que no saben que su novio es gay, a veces ni ellos mismos lo saben, llevan tantos años con novia (quizá desde la adolescencia, cuando uno todavía no tiene clara sus preferencias en la vida) que se han acostumbrado a convivir con su mejor amiga.

Este fin de semana he conocido a una de esas parejas, después de una larga racha de soltería, Vero, la amiga de uno de mis amigos, nos ha presentado a su nuevo novio, blandito y rosado como un algodón de azúcar. En todo momento ha sido educado y atento con ella, pero en tres días no les he visto darse ni un triste beso, yo no me lo podía creer ¿pero es que Vero no se ha dado cuenta que su novio es gay?, desde luego debe ser la única…

Un amigo mío me contaba su truco para evitar intimar más con la novia: siempre se iba a casa el primero, así no tenía que acompañarla y se ahorraba el beso de despedida, pero claro, por entonces tenían 15 años y aún no había salido de armario, seguir dentro pasados los 30 tiene que dar un poco de claustrofobia, ¿no os parece?

Aunque mucha gente lo desconoce el PH de la vagina es un sistema de defensa del organismo para evitar infecciones y agresiones externas, lo más curioso es que este cambia con la edad y los ciclos hormonales algo que no siempre tenemos en cuenta a la hora de elegir los productos que usamos para la higiene femenina.

Una alteración en el PH se traduce en sequedad vaginal, irritaciones y molestias que dificultan las relaciones sexuales y nos vuelven más vulnerables a las enfermedades, para evitarlo hay que escoger geles y jabones que respeten el PH de la vagina, que no es el mismo que el del resto del cuerpo.

Lactacyd es una marca dedicada en exclusiva a la higiene femenina que cuenta con toallitas y geles específicamente creados para estos cambios hormonales, los embarazos y la menopausia.

En su web podrás encontrar más información útil sobre este tema, y ahora además registrándote puedes conseguir premios sorpresa y un set de manicura.

El pásado sábado me invitaron a una fiesta de cumpleaños, la anfitriona era una de las mejores amigas de mi amiga Andrea y nos conocemos por ella, pero tampoco es que hayamos coincidido demasiadas veces, aún así era una de esas fiestas multitudinarias en un jardín con piscina donde todo el mundo termina hablando con todo el mundo tras la segunda copa, así que el hecho de no conocer a nadie más tampoco me suponía un problema.

Yo me había propuesto no beber demasiado, pero a medianoche ya iba por la quinta cerveza y enseguida me sentí de lo más integrada entre todos aquellos desconocidos, incluso le eché el ojo a un chico bastante mono que parecía haber ido solo a la fiesta. No recuerdo muy bien cómo pasó ni quien dio el primer paso (aunque todo apunta a que fui yo), pero una hora más tarde ya me había hecho superamiga de aquel chico y estábamos dándonos el palo junto a la piscina.

Lo de enrollarme con alguien a brazo partido delante de todo el mundo es algo que no hacía desde los 17 años, pero al tercer cubata ya me daba todo igual y hubiera seguido en esa fiesta toda la noche de no ser por Andrea, que a eso de las 5 de la mañana me despegó literalmente del chico y me metió en un coche rumbo a casa.

- ¿Pero cómo se te ocurre liarte con el ex novio de Miriam? - me soltó de pronto Andrea

- ¿Con quién? - dije yo tratando de ubicarme

- Mi amiga Miriam, ¡la del cumpleaños!, habéis sido el cotilleo de toda la fiesta y ella tiene tiene ahora un cabreo que no veas.

Tierra trágame, de todos los hombres que había en la fiesta tenía que haber elegido precisamente al ex de la anfitriona…

- Además él tiene novia

Qué ojo tengo, es que no fallo una… Desde luego enrollarte con el ex de alguien que te invita a su fiesta no es la mejor carta de presentación, pero por otro lado si él ya tenía nueva novia enfadarse conmigo por habernos dado cuatro besos (eso sí, delante de todos sus amigos) no tenía demasiada lógica, claro que en asuntos del corazón la lógica no suele ser aplicable…

Por suerte tras la resaca y el mal sabor de boca Andrea logró convencer a Miriam de que la cosa no era para tanto, no sé si volverá a invitarme a su cumpleaños pero al menos se le ha pasado el enfado conmigo lo que es todo un alivio, enemistarnos por un chico que encima esta con otra hubiera sido un sinsentido. Eso sí, he aprendido la lección, la próxima vez preguntaré primero.

Hace un tiempo os hablé de mi amiga Sandra que se había enganchado al Badoo para ver si encontraba pareja, pues bien, parecía que por fin tantas horas frente al ordenador habían dado sus frutos, Sandra salía con un chico simpático, de buen ver y lo que es más importante de carne y hueso.

El chico, también aficionado al Badoo, le prometió que se borraría de la página puesto que si ahora estaban juntos ya no tenía necesidad de hablar con ninguna otra. Sandra le creyó y durante un tiempo vivió feliz en su ignorancia en lo que parecía el principio de una larga relación.

Pero la curiosidad, que dicen que mató al gato, hizo que Sandra se volviera a meter en Badoo para comprobar si de verdad su chico había dejado el ciberligoteo, como le juraba y perjuraba a ella. Cual fue su sorpresa al descubrir que no sólo seguía dado de alta, sino que se había conectado un par de horas antes y continuaba a la caza y captura de nuevas incautas con las que deshojar la margarita.

Sandra tuvo que moderse la lengua en su siguiente cita, mientras él, sin venir a cuento, volvía a decirle la suerte que tenía por haberla encontrado y como desde que estaba con ella había borrado de su disco duro el rastro de cualquier otra mujer. Sandra no pudo callarse más y se lo soltó todo, él negó lo innegable y al final ella optó por mandarle a paseo porque para una mujer perder la confianza en una relación es como para un hombre perder la líbido.

Sin embargo el ciberpríncipe azul había calado hondo en el corazoncito de Sandra y por ese afán autodestructivo que a veces tenemos, me ha pedido que me abra una cuenta falsa en la web para ligar con él y sacarle información. Yo le he dicho que eso era una forma absurda de hacerse daño, pero como ha insistido tanto al final he accedido.

Así que en esas estoy de experimiento sociológico, con un nombre ficticio y las fotos de una morezada de ojos verdes que encontré por internet, la verdad es que aunque no pensé que con semejante perfil la gente colara tengo la bandeja de entrada llena de mensajes, algunos desternillantes. En los próximos días os iré contando todo lo que averigue del ex de mi amiga y del resto de tipos que pululan por allí…

No, no me refiero a disfrutar haciendo horas extras, que eso sí sería masoquista, sino a las complicadas relaciones sentimentales que a menudo se establecen entre compañeros de trabajo. ¿Qué pasa si de quien te enamoras es de tu jefe, que además es un déspota?, pues la verdad ni idea porque no me ha pasado nunca, pero ese es el argumento de una película que vi hace poco.

Estaba yo de resaca en el sofá, medio dormida y dejé lo primero que encontré en la tele sin prestarle mucha atención, el argumento iba sobre una chica (interpretada por Maggie Gyllenhaal), que consigue un trabajo de secretaria para el que no está demasiado preparada, hasta ahí algo de lo más normal, pero es que la chica, con ciertas tendencias masoquista, da con jefe autoritario que la trata fatal y que comienza a exigirle cada vez más, reprochándole sus errores de forma exagerada, hasta el punto de que un día que se equivoca en la redacción de una carta, le hace apoyar las manos sobre la mesa de su despacho y leer la carta en voz alta, mientras él le da una somanta de azotes como castigo por su torpeza.

Lo mejor de todo es que ella disfruta con la experiencia y los juegos sexuales son cada vez más extremos, con humillaciones de todo tipo que en lugar de minar la autoestima de la prota, consiguen excitarla cada vez más.

No es la primera película comercial que aborda el tema amo/esclava, de hecho Historia de O es un clásico del género, pero a diferencia de ésta, Secretary (que así se llama), nos lo muestra en un contexto cotidiano y con mucho sentido del humor (del humor negro, eso sí).

Aquí os dejo el link a la escena de la que os hablaba, pero si podéis mejor ver la película completa porque no tiene desperdicio.

Desde hace unas semanas un chico con el que salí meses atrás me está proponiendo quedar de nuevo. En su día él desapareció alegando la típica excusa que siempre ponen los hombres: no estoy preparado para mantener una relación.

Pero los hombres son caprichosos y tan pronto se agobian porque les llamas dos días seguidos como se sienten solos y son ellos los que no paran de llamar, lo más gracioso de todo es que dan por hecho que sigues disponible y esperándoles, cual Penélope a Ulises, mientras ellos se han dado su particular homenaje con Circe aprovechando tu ausencia.

Por ahora cada vez que me ha propuesto quedar le he dado largas alegando alguna excusa tonta, pero tarde o temprano, si no se da por aludido, tendré que decirle la verdad: que después de todo este tiempo ya he perdido por completo el interés y no me apetece retomar algo que para mí ya es agua pasada.

Eso sería lo correcto, pero implica dar la cara, justificarse y a veces en última instancia incluso discutir, algo que me suele dar mucha pereza. Yo siempre que me quiero quitar a un chico de encima le digo que estoy saliendo con otro, decir que tienes novio es como decir que tienes la lepra: nadie se vuelve a acercar. Así que me debato entre la verdad, aunque duela, o la mentira piadosa… ¿Vosotros que eligiríais en mi lugar?