Me lo confesó ayer mi amiga Luisi y todavía no he terminado de asimilarlo. Creía que la cama era el único lugar donde los hombres no mentían, donde todavía eran honestos, pero una vez más la realidad me ha lanzado su verdad a la cara y yo todavía no salgo de mi estupefacción: resulta que los hombres también fingen orgasmos.

Como no terminaba de fiarme de la palabra de Luisi busqué mis propias fuentes por internet, pregunté en un foro donde normalmente posteo y para mi sorpresa varios internautas confesaron con naturalidad que fingir orgasmos es una práctica más común de lo que pensamos, eso sí, casi todos se excusaron alegando que sólo recurrían a ella tras varios polvos, cuando ya era imposible correrse una vez más o en todo caso cuando el exceso de alcohol les impedía concluir la faena.

Esto viene a confirmar de nuevo mi teoría de que hombres y mujeres no somos tan dispares, pero también esa otra que afirma que siempre que emulamos al sexo opuesto es para adoptar alguna de sus malas costumbres.

Hace cosa de un mes quedé a cenar con el director de una empresa con la que colaboro. Siempre me había parecido atractivo pero sabía que tenía pareja así que la cosa nunca había pasado del trato formal y algún leve tonteo bastante sutil.

Sin embargo hace unos meses rompió con su novia y para mi sorpresa me invito a salir, al principio no lo tuve muy claro (es bastante mayor que yo, acababa de salir de una relación larga, le tenía que ver por trabajo a menudo…), pero después me dije a mí misma que por ir a cenar y tomar una copa no perdía nada.

Quedamos un jueves por la noche y aunque pensé que la situación sería más tensa (nunca nos habíamos visto fuera del trabajo y me daba mucho corte), en cuanto nos sentamos a cenar todo fue muy distendido y me lo pasé muy bien. Pagó la cuenta, así que me ofrecí a invitarle yo a la copa, pero un día de diario a las doce y media de la noche por esa zona, no encontramos nada abierto que mereciera la pena.

¿Y por qué no vamos a tu casa y me invitas allí a la copa?, me lo soltó así, con la mayor naturalidad del mundo y yo me quedé de piedra, ¿si le dejaba que subiera daría por hecho que quería algo más?, ¿quería yo algo más en esa primera cita?, ¿qué haría si se lanzaba?… Me asaltaban muchas preguntas y no tenía clara la respuesta, pero acepté su autoinvitación y le ofrecí subir.

Nos servimos una copa, nos sentamos en el sofá y seguimos charlando, yo notaba que entre el vino y el ron estaba poniéndome cada vez más borracha, como estaba algo nerviosa no paraba de hablar (supongo que no quería que hubiera silencios por si aprovechaba uno de ellos para besarme), llevábamos como una hora cuando me di cuenta que su copa estaba ya vacía, iba a ofrecerle otra cuando me dijo: creo que me voy a ir, pareces algo cansada y mañana hay que madrugar...

¿Yo cansada?, sólo estaba algo borracha, me quedé de nuevo bloqueada ante el giro inesperado de la situación y sólo acerté a asentir, recogió su chaqueta, me dio dos besos en la mejilla como despedida y se largó.

Lo primero que pensé es que era un profesional, lo había hecho para tantear la situación, hubira sido algo violento si intenta algo y le rechazo pero ahora si volviéramos a quedar y le invitaba a subir ya sabría que yo estaba dispuesta a algo más. O quizá le daba corte porque hasta ahora sólo habíamos tenido trato trabajando, o lo que era peor aún, le había aburrido a muerte y había huido espantado…

La verdad es que en ese momento agradecí que la cosa hubiera terminado así, ya habría oportunidad de ir más allá en una segunda cita ¿pero habría segunda cita?, pasó un día, dos días, tres días y no me llamó. De pronto me moría de ganas por volver a verlo, tenía que saber por qué se había ido de mi casa tan rápido, ahora sí que me apetecía liarme con él, es más me estaba empezando a obsesionar la idea.

Entonces recordé la teoría del cordel y el gato: si le muestras un cordel a un gato se volverá loco intentando cogerlo, pero si se lo dejas en el suelo, a su alcance, no le hará ningún caso. Por desgracia a veces las mujeres también somos así, ignoramos lo que tenemos a nuestro alcance y vamos a por lo que resulta difícil de conseguir.

Ahora era una cuestión personal, tenía que verle de nuevo, pero a medida que pasaba el tiempo sabía que tendría que ser yo quien diera el siguiente paso…

 

 

La eterna pregunta… Tampoco es que pretenda desvelarla, eso sería como dar con el Santo Grial, pero últimamente me estoy interesando por el tema y no paro de indagar.

Sobre el sexo es mejor no hacer preguntas, la experiencia me ha demostrado que es un tema en el que todo el mundo miente, por lo que las únicas investigaciones que se pueden hacer son estudios de campo. Sin embargo sobre el amor cada uno tiene una opinión diferente, aunque al final se pueden aglutinar todas en dos grandes grupos: las de los idealistas y las de los pragmáticos.

Los primeros, entre los que me inscribo, creen en la chispa, el magnetismo, el momento y todas esas cosas que nos venden las novelas, el cine y los anuncios de televisión. También creen que el amor se rompe de tanto usarlo y cuando eso ocurre es mejor no intentar pegarlo con Super Glue, ser honestos, recuperar el rosario de la madre y dejar que se queden con todo lo demás. Tienen muchas aventuras, la mayoría cortas pero intensas y a menudo se enamoran más del momento que de la persona, lo que no les impide seguir buscando a su pareja ideal, incluso cuando es imposible que esta exista en otro lugar que no sea su imaginación.

Los pragmáticos creen que hay vida más allá de las mariposas en el estómago y que estas inevitablemente siguen un proceso inverso y acaban por convertirse en gusanos. Amar a alguien pasa por aguantarse los lunes por la mañana, ir a comer a casa de los suegros los domingos, discutir por ver a quien le toca limpiar hoy el baño y seguir queriéndose incluso en rulos y con la bata de estar por casa puesta. Estos últimos disfrutan de relaciones largas, hipotecas compartidas y menos probabilidades de sufrir un infarto, lo que siempre es bueno para el proceso evolutivo de la especie.

A mí cada día me parece más complicado eso de encontrar a alguien de quien enamorarse, que a su vez ese alguien se enamore de ti y que la cosa perdure en el tiempo sin que la rutina la devore, y mientras esperamos a esa persona que nos ame y a quien amar, siempre nos quedará el sexo, que según dicen es el consuelo de los que no han alcanzado el amor…

Siempre he pensado que el Día del Orgullo Gay aporta a la causa homosexual lo que la minifalda al feminismo, y que nadie me malinterprete: me encantan las minifaldas.

Cierto que la visibilidad ha sido la mayor conquista de un colectivo hasta hace muy poco relegado al ostracismo y la oscuridad del armario, pero salir del ropero disfrazado de Priscila reina del desierto cuando lo que se pretende es reivindicar una serie de derechos sociales, resta cuanto menos seriedad al discurso.

No nos olvidemos que en el fondo estamos hablando de leyes y de política y con la política es mejor no frivolizar, aunque luego lo primero que hagan las ministras al llegar al poder sea posar para el Vogue, y eso que yo las entiendo, que conste, porque en el fondo a las mujeres, hasta a las más serias, nos pierde la vanidad como a las gays la fiesta y a veces creemos que se puede conjugar el glamour con la lucha como se conjuga el amarillo con el morado en la bandera multicolor sin que nadie nos lo vaya a echar en cara.

Al final, después de las consignas y las carrozas, sólo se recuerda aquel discurso de Marta Sánchez en el que lo único que nos quedó claro es que la rubia no sabe hablar inglés, eso y la imagen típica de dos hombres de pelo en pecho besándose por la calle, tan repetida que ya no llega a escandalizar ni a las abuelas.

Espero que hoy el destello de las lentejuelas y las plumas no nos haga olvidar que detrás de toda esa parafernalia de carnaval hay muchos años de injusticias, de luchas, de superar prejuicios y conquistar derechos, porque tras la resaca llega el lunes y hay que volver a trabajar para dejarle claro a los que no pueden ver más allá de su propia estupidez que la calidad humana no depende de preferir las ostras a los caracoles, ni la inteligencia se puede medir por el largo de una falda, y sí, ya sé que es una tarea complicada y mal pagada, pero alguien tiene que hacerla y cuanto antes nos pongamos a ello mucho mejor.

 

 

A mi amiga Ivy le gusta un portero de discoteca, él ya le ha propuesto sexo, ella lo esta deseando pero se resiste y usa técnicas muy extrañas para que él siga detrás sin que ella de su brazo a torcer. El otro día le mandó un mensaje trampa, según me explicó un mensaje trampa es un sms que supuestamente iba destinado a otra persona… A mi el asunto no me convence y así se lo hice ver, teniendo en cuenta que se trata de un portero de discoteca (y que me perdonen los del gremio, pero de la gente de la noche no te puedes fiar), lo mejor que puede hacer es tirárselo de una vez y después a otra cosa mariposa, que para enamorarse ya están los contables. Lástima que los consejos estén para no seguirlos…

Otro amigo practica un famoso método inventado por un tal Neil Straus, que consiste básicamente en aprenderse una serie de trucos para ligar y un montón de términos raros. Por ejemplo salir a SARGEAR es salir a ligar, los IDIs son indicativos de interés y los NEGAS lo contrario, cuando sales de casa y ves a una víctima propicia le sueltas un idi pero acto seguido lo contrarrestas con un nega para desconcertar, también hay que estar atento al lenguaje no verbal, si se toca el pelo o baja la mirada es señal de que le gustas, si mira hacia la izquierda está mintiendo y si tiene novio o hay otro moscón que acecha a la presa lo tienes que MAGEAR, vamos lo que comúnmente se llama hacerle el vacío o ningunear.

Además del famoso libro hay comunidades de internet donde estos aprendices de Don Juan se retroalimentan compartiendo experiencias, así que la próxima vez que se te acerque un desconocido en el Starbucks o en la parada del autobús diciéndote que no ha podido evitar fijarse en ti porque eres la chica más guapa del lugar, desconfía, puede que seas la cuarta a la que le entra esa tarde.

A mí la verdad que todas estas técnicas me dan un poco de pereza, pensaba que con los años las relaciones se tendían a simplificar, pero veo que no, que al final volvemos a los años de la escuela cuando si a un chico le gustabas te tiraba de las coletas hasta hacerte llorar. No sé, yo creo que si te mola alguien lo mejor es dárselo a entender, sin mensajes trampa, ni códigos secretos, después de todo el objetivo debería ser quedar con él/ella, no volverle loco, pero ya lo dicen en el anuncio del Aquarius, el ser humano es imprevisible… O igual no tanto.

 

 

Cuando una chica se echa novio sus amigas fingen estar encantadas con él, pero sólo están esperando que llegue el momento de la ruptura para ponerle a caldo. El príncipe azul vuelve a metamorfosearse en rana y todas esgrimen el típico: yo ya lo sabía y enumeran una larga lista de defectos que convierten al ex poco menos que en un apestado.

Claro que aunque todas lo sabían nadie dijo nada hasta el momento del aquelarre y es que digan lo que digan a ninguna mujer le gusta el novio de su amiga (y mejor así, porque si le gusta demasiado la relación puede acabar en triángulo amoroso).

Los hombres suelen ser más sutiles para esto, pero comparten la misma aversión por las novias de sus colegas, por culpa de ellas pierden a su compañero de borracheras, a su adversario de la play, al portero de su equipo de fútbol o a su amigo de toda la vida, los Beatles odiaban a Yoko Ono y los fans de Kurt Cobain a Courtney Love, la amistad es una forma de amor sin sexo y como en todo amor la competencia sólo trae celos y envidias.

Acabo de descubrir por Fashcinados una web en la que mujeres despechadas vender las joyas que les regalaron sus ex novios, la página está llena de anillos de pedida, relojes de aniversario y colgantes de Tiffany´s en forma de corazón que ya han perdido todo su valor sentimental, aunque no monetario. Sin embargo lo mejor no son las joyas, sino las historias, porque detrás de cada pulsera hay una infidelidad, un reproche o una fecha grabada que supuso el principio del fin.

Seguro que también había una amiga que en el momento de la ruptura sonrió con satisfacción, pero ella no esta en venta, porque ni los amores ni los diamantes son para siempre, pero por suerte los amigos sí, por más que a veces sus consejos nos pesen.

A partir de ahora sólo me voy a relacionar con gente que tenga mi elevado coeficiente intelectual y sí, soy consciente de que esto reducirá bastante mi círculo social, pero qué queréis que os diga, empiezo a estar harta de tíos cuyo punto de mira existencial no es capaz de ver más allá de un escote.

¿No estáis vosotros también cansados de la gente superficial que nos rodea?, ¿de los ligones de playa?, ¿de las mujeres de silicona grande y cerebro pequeño?, ¿de los niñatos tunning?, ¿de las chonis con alma de Juani?, ¿de aquellos que no le encontrarían la ironía a una frase ni con un GPS y todavía creen que un polígamo es lo que está a las afueras de su ciudad? 

Lo de las rubias tontas y los musculitos de gimnasio tenía una justificación lógica, a las primeras no les regaba bien el cerebro por culpa del peróxido con el que teñían su cabellera y los segundos tenían las neuronas tan dopadas de anabolizantes que habían dejado de funcionarles, ¿pero que explicación existe a este creciente incremento de la estupidez humana?, ¿será culpa de la LOGSE?…

Porque además la tontería se ha democratizado, antes se achacaba sólo a los guapos, pero ahora también los feos son tontos lo que es aún más preocupante, al menos los guapos pueden ganarse la vida con su físico (ahí tenemos el ejemplo reciente de Carolina Cerezuela y Marisa Jara), pero si además de feo eres tonto ¿a qué puedes aspirar en la vida?

Lo dicho, paso de volver a buscar ligue en las discotecas, en las playas de Levante, en las páginas de contacto tipo Meetic o en los foros de frikis, a partir de ahora sólo me relacionaré con los miembros de IntelligentPeople, una web para conocer gente con un elevado coeficiente intelectual, y para evitar fraudes antes de convertirse en usuario hay que pasar un test de inteligencia.

Aunque ahora que lo pienso, ¿qué pasa si no paso el test?, o lo que es aun peor ¿si lo paso por los pelos?, entonces vendría a ser algo así como la rubia tonta de la comunidad de los listos, porque claro en el país de los ciegos el tuerto es el rey, pero fuera de él es un don nadie… Bueno como dijo Escarlata O´Hara ya lo pensaré mañana, ahora me voy a ver el Salsa Rosa ¡hasta mañana!

 

  

Muchas son de cajón, otras sonarán absurdas, pero juro por la memoria de John Holmes que todas son ciertas y es que quien tiene boca se equivoca, por lo que en la cama a veces es mejor dedicarse a otros menesteres que no requieran hablar.

Ahí va un decálogo de lo que nunca se debe decir cuando uno esta en posición horizontal y acompañado:

- Perdona ¿cómo te llamabas?, si, ya sé que llegados a ese punto es mejor quedarse con la duda, pero qué queréis, siempre he sido mala para recordar nombres.

- ¡Sigue Pepi sigue!, lo malo es que no estás con Pepi sino con Luci o con Bom. Es una de las meteduras de pata más comunes, nos ha pasado a todos alguna vez, por tu propio bien mejor que el nombre equivocado sea el de algún familiar y no el de tu ex.

- Soy muy bueno con el cunnilingus, en mi clase me llamaban el escobilla por lo limpio que dejaba los bajos. Tampoco es necesario dar tanta información en la primera cita, a no ser que quieras que sea la última.

- Después de correrme no me gusta que me toquen. Dicho en una conversación de bar no suena tan mal, pero justo después del acto queda bastante frío, corres el riesgo de que no vuelvan a tocarte en la vida.

- De cintura para arriba lo que quieras, de cintura para abajo ni intentarlo. Si tienes más de quice años deberías buscar otras estrategias o directamente no permitir que se acerquen a tu cinturra si no piensas llegar más allá.

- ¿Lo hago mejor que tu ex?, las comparaciones siempre son odiosas y a veces la verdad duele, así que mejor no preguntes ciertas cosas.

- Mañana tengo que madrugar, ¿te pido un taxi?, a no ser que se trate de una prostituta mejor será que despidas a tu cita con un poco más de tacto, aunque lo de compartir cama a veces es la peor parte, yo una vez decidí irme a mi casa en mitad de la noche y en medio de una tormenta de nieve porque el que tenía al lado no paraba de roncar, por más que a la amiga a quien le pasó se sintiera ofendidísima, a mí en esos momentos lo del taxi me hubiera parecido todo un detalle.

Dicen que el sexo no mueve el mundo, sólo lo mantiene habitado, pero lo cierto es que el mundo le dedica una gran cantidad de tiempo, atención y dinero al sexo. Tanto que está por todas partes: en el cine, en la televisión, en la publicidad y por supuesto en nuestra vida cotidiana, y no me refiero sólo a practicarlo, también a hablar de él, pensar en el él y hasta comportarnos o vestir de una forma sexual, podríamos decir, cambiando el título a la famosa canción de John Paul Young, que Sex is in the air.

¿Pero qué pasa con aquellas personas que no sienten ningún tipo de deseo sexual?, y no me refiero a los que están impedidos por una enfermedad o han perdido la líbido al llegar a la menopausia, ni tampoco a aquellos que se mantienen célibes por sus creencias, sino a los que estando sanos y teniendo muy clara su orientación sexual sencillamente pasan de ella.

Son los asexuales, gente que no experimentan la atracción sexual, por lo que rara vez se enamoran o tiene pareja (aunque por supuesto hay excepciones), suelen compensarlo con una gran vida social y su falta de apetito no les supone ningún problema, al menos la mayoría afirma no vivirlo con angustia o preocupación.

Se calcula que un 3% de la población es asexual, sin embargo pocos son los que lo reconocen, quizá porque a diferencia de la homosexualidad, la asexualidad es todavía muy desconocida y difícil de comprenden para el resto de personas sexuales.

A mí me encanta comer, creo que es uno de los mayores placeres de la vida, sin embargo tengo amigas que no disfrutan comiendo, no es que carezcan de papilas gustativas o ayunen porque están a dieta, sencillamente para ellas alimentarse en un mero trámite vital, eso no significa que no tenga preferencias culinarias (pueden preferir la carne al pescado), pero rara vez se darán un atracón puesto que no sienten esa necesidad.

Algo similar ocurre con los asexuales, no quiere decir que no tengan una orientación (pueden ser hetero o gays o incluso bi, puesto que lo suyo es platónico), pero rara vez culminarán una relación en la cama, ya que que no sienten deseo.

Asexuality, es la primera comunidad virtual para asexuales, puedes visitarla para más información.

Y tres son un trío, de toda la vida. Es una de las fantasías más recurrentes de los hombres, pero poca gente la ha llevado a la práctica con éxito, compartir la intimidad con un tercero tiene sus riesgos y hay que dejar muy claras las condiciones y los límites antes de empezar, para luego no llevarse sorpresas de última hora. Sin embargo los que lo han probado aseguran que ha sido la experiencia de su vida.

El tema salió por casualidad en una conversación de bar con unos amigos, la amiga de una amiga lo había hecho hace poco y se moría de ganas de repetir la experiencia. Entre las contertulias la mayoría preferían hacerlo con una pareja, en lugar de con dos hombres, porque se sentían más seguras. Y si fuera con tu novio ¿no preferírias que se uniera otro chico en lugar de una mujer?

Rotundamente no, porque ninguna quería que el tercero en discordia fuera su novio y es que parece que el sentimiento de posesión está por encima del placer.
Tampoco parecía que la confianza fuera un punto a favor, hacerlo con los amigos le daba corte a casi todos y puesto que sólo era sexo, sin sentimientos de por medio, la mayoría prefería a los desconocidos. Vamos que un amigo te llamará para pedirte dinero, para que le lleves al aeropuerto, para que le prestes tu mejor vestido, pero nunca para hacer un trío, que desagradecida es la gente…