Con la llegada de septiembre a todos nos toca la vuelta al cole y parece que a las modelos también. Según cuentan en Fashcinados la Pasarela Cibeles volverá a medir la masa corporal de las maniquíes para comprobar si sus huesitos son aceptables o dan un aspecto demasiado enfermizo y pueden empañar de polémica el certamen.

El otro día me maquilló una chica nueva, aunque era la primera vez que iba por allí yo había visto su cara antes, soy muy mala para los nombres pero jamás olvido una cara.Ella aseguraba que no me conocía de nada, pero tras pensar un rato caí: te pareces muchísimo a una de las modelos de aquel concurso de televisión que echaban en Cuatro.La chica sonrió y entonces me di cuenta de que ella había sido una de las concursantes.

Admito que durante un par de ediciones no me perdí ese programa, había algo de sádico en ver sufrir a aquellas chicas quinceañeras que peleaban por ser la nueva Claudia Schiffer, aunque la mayoría estaban condenadas al olvido o a terminar posando para los catálogos del Carrefour.

Ésta sin embargo seguía trabajando, dos veces al año volaba a Nueva York para participar en los desfiles y aunque con gafas, coleta y sin maquillaje nadie la tomaría por un icono de belleza tenía todo el porte de una modelo: era muy alta, de rasgos simétricos, piernas largas y mucho hueso.

Como soy de natural cotilla le pregunté por todos los entresijos del concurso, me contó que una famosa pareja de diseñadores la llamó gorda por usar una talla 38 y que siempre daban por hecho que por ser modelo tenía que comer poquito y la invitaban a restaurantes donde las raciones eran minúsculas y la comida poco sabrosa.

A mí me pareció indignante y me solidaricé con su causa, pobres chicas sometidas desde tan jóvenes a la tiranía de la moda, casi la creí de no ser porque mientras conversábamos me fijé en que apenas había probado bocado de la ensalada que nos acababan de servir, se limitaba a desmenuzar las hojas de lechuga con el tenedor y separarlas de los trozos de tomate, y no sé, tal vez me equivoque, pero ahora creo que esa chica era demasiado flaca para encajar en una talla 38…

Cerca de mi casa de verano hay una playa nudista, no se trata de ninguna cala o lugar apartado, es sólo el final de una larga playa que suele estar concurrida de familias madrileñas y levantinas comiendose el bocata de tortilla junto al mar.

En medio de las señoras cincuentonas, los güiris anaranjados y los niños que hacen castillos de arena en al orilla, se puede ver a parejas jugando al pin pon con las pelotas colgando, a viejos en camiseta sin nada de cintura para abajo y a futuras mamás con el bombo al aire y las tetas fuera. Llamarme moralista, anticuada o rara, pero esas exhibiciones gratuitas de anatomía me parecen de un mal gusto intolerable.

No me pone nada ver a la gente desnuda torrándose al sol, es curioso que nos pasemos media vida intentando averiguar qué esconde el sexo opuesto bajo la ropa y cuando se nos presenta tan a la vista nos deje indiferentes (por lo menos a mí, que habrá gente para todo).

Mis amigas en cuanto pisan la arena se despojan de la parte de arriba del bikini, no importa si esta delante el novio de su hermana, su vecino del cuarto o la suegra, es como si las más mínimas normas sociales de urbanidad se perdieran y todo estuviera permitido sólo porque es verano, y son las mismas amigas que durante el resto de año cruzan las piernas al sentarse con minifalda, preguntan si se les transparenta la tira del sujetador o se sonrojan si su jefe les mira el escote.

Yo nunca hago top less y menos desde que se me ocurrió hacerlo una vez, en una playa solitaria de Mallorca y me encontré de frente con el presidente de mi comunidad y su señora. No sé a quien le dio más verguenza si a ellos o a mí, pero desde luego no volverán a pillarme en una situación similar, ni ellos ni los de Interviu.

Estos últimos días me viene pasando una cosa muy rara, ningún hombre llama a mi móvil. Estoy pensando poner una reclamación a Vodafone, sin duda debe haber algún problema con la línea y yo soy la principal damnificada.

Aunque mi email también esta vacío, cada día lo abro esperando encontrarme un mensaje del chico por el que perdí la cabeza, pero hace semanas que no me escribe y estoy empezando a perder también la paciencia.

Me he marchado unos días fuera de la ciudad creyendo que quizá había algún problema con las antenas de recepción, pero las de aquí tampoco terminan de darme buena cobertura.

Anoche vi al chico con el que estuve el sábado pasado, él se metía en un coche y yo pasaba a su lado en otro pero él no me vio, decidí entonces mandarle un mensaje para que supiera que estaba de nuevo por aquí y que tenía ganas de verle.

Eran las dos de la mañana, me fui a la discoteca de verano confiando en que aparecería por la puerta en cualquier momento como el fin de semana anterior, entre copa y copa hacía el recuento de la gente que bailaba pero él no estaba allí. Cada quince minutos echaba un vistazo a la pantalla del teléfono, pero seguía en blanco.

Yo sólo quería que alguien me abrazara hasta quedarme dormida, quería notar que unos brazos fuertes apretaban mi cuerpo, creía que así no me sentiría tan sola en una casa tan grande, pero a las seis de la mañana, cuando se fue mi último amigo, me tuve que meter en la cama y el amanecer me pilló tiritando de frío en los 90 cm de un colchón que de pronto me pareció enorme.

Esta mañana, al despertarme, lo primero que he hecho ha sido apagar el móvil, doce horas de espera son más que suficientes para responder un simple sms, pero no he podido evitar volver a abrir el correo, tampoco esta vez había emails en la bandeja de entrada.

Ahora me siento estúpida, como un premio de consolación, supongo que la culpa es mía por mendigar abrazos…

Entiendo que esto es un punto y final en una historia que sólo podría aspirar a quedarse en puntos suspensivos, y por eso no quiero seguir engañándome.

Tampoco tengo ganas de comer con la familia los domingos, ni de poner lavadoras para dos o aprender a cocinar tu plato favorito, pero esta vez estaba dispuesta a intentarlo, aunque esta declaración de intenciones no sea más que la culminación de otro fracaso.

Me gustaría creer que lo nuestro todavía pueden arreglarse, que quizá no este todo perdido, pero es que ya me he cansado de luchar por cosas que no me convienen, de ser yo quien siempre apueste por el todo o nada, de conformarme con el segundo plato y las terceras partes.

Eso no significa que no te eche de menos, la mitad del día lo paso pensando en ti, suma horas perdidas, resta minutos tristes y tendrás como resultado la ecuación de esta perfecta idiota que no puede evitar seguir queriéndote, ni besar a otro sin acordarse de ti.

Sé que no vas a volver, pero no te preocupes, no soy de esas que piden explicaciones, sólo estoy triste porque creo que contigo podría haber sido diferente, qué pena que nunca lleguemos a saberlo ¿no? 

Es miércoles por la tarde y ando muy estresada, tengo un montón de trabajo por terminar antes de las vacaciones y poco tiempo, pero no logro concentrarme. Ya está, me voy a masturbar, eso siempre me relaja y así podré reanudar la tarea con mejor humor.

Me pongo manos a la obra (nunca mejor dicho), pero primero necesito un ambiente tranquilo, no puedo hacerlo delante del ordenador, ni en la ducha, ni en el cuarto de baño, necesito meterme en la cama, con poca luz y en silencio, que sino no me concentro.

Por lo general metida en faena llegar al orgasmo no me cuesta más que un par de minutos, pero claro primero tengo que conseguir excitarme, como no ando sobrada de tiempo y tampoco me siento inspirada paso de darle a la imaginación, recurro a una de las historias que siempre me funcionan y en cuestión de pocos minutos ya estoy preparada para empezar.

Meto la mano por debajo de la ropa interior y comienzo a acariciarme, todo va bien hasta que de pronto suena el móvil. Lo ignoro, ya se cansarán, espero a que pare y vuelvo a lo mío. No hay manera, ahora es el teléfono de casa, saco la mano de debajo de la ropa interior y descuelgo el auricular con desgana:

- ¿Si?

- ¿Por qué no contestas el móvil?, ¿qué coño estas haciendo? - es mi amiga Eva, y por el tono parece muy cabreada

- Intentaba hacerme una paja hasta que me has interrumpido…

- Muy graciosa. Llevo más de diez minutos esperándote, quedamos en que me recogías para ir a llevar a Lola al veterinario - Lola es la gata de Eva, tiene 15 años, es diabética y sospechamos que empieza a tener alzheimer porque se comporta de una forma muy rara

- Perdona, se me había olvidado por completo, en quince minutos estoy en tu casa - Eva vive justo en el bloque de enfrente

- ¿Quince minutos?, ¿estas de broma?, ven aquí ahora mismo, la cita era a las siete y media y ya llegamos tarde, además tengo a Lola dentro del transporting y creo que se ha hecho pis

De nada me sirve intentar convencerla para que me deje llegar cinco minutos más tarde, me toca levantarme de la cama volver a ponerme los pantalones y salir de casa más estresada de lo que ya estaba. ¿Por qué tendrá que ser la gente siempre tan inoportuna? Con lo que me fastidia que me interrumpan cuando estoy intentando masturbarme…

Hace tiempo salí con un chico que llevaba un perfume que me encantaba, era uno de esos olores intensos que se te quedan pegados a la piel, eso era lo que más me gustaba, que cada vez que hacíamos el amor podía seguir oliéndole durante horas aunque ya no estuviéramos juntos.

Me gustaba tanto el perfume que esas navidades decidí regalárselo a mi padre, cada vez que se lo echaba me acordaba de este chico, todas las mañanas mi casa olía a él.
Con el tiempo el chico pasó a la historia, pero mi padre ha seguido usando el mismo perfume durante años.

Ayer mientras me daban un beso noté de nuevo ese olor que tan bien conocía al acercarme a su cuello, era el mismo perfume que tanto me gustaba, pero esta vez ya no me recordaba a aquel chico, al que hace mucho tiempo que olvidé, esta vez el perfume me traía a la mente a mi padre y diga lo que diga Freud esa no es la imagen más evocadora que quieres tener mientras estas besando a alguien. Qué pena porque el chico me gustaba de verdad…

Dicen que algunas Gheisas son capaces de provocar un orgasmo con solo lamer el dedo gordo del pie y desde luego la fascinación por las extremidades inferiores y los zapatos es uno de los fetichismos más extendidos.

Un fetichista, Elmer Batters hizo de su gran pasión una profesión y durante más de treinta años de carrera se dedico a fotografiar pies y pantorrillas femeninas para magazines y publicaciones eróticas.

Por su parte una famosa pin up, que también comenzó su carrera en los años cuarenta como Elmer Batters, Betty Page, se hizo célebre por sus tacones de aguja (y por un corte de pelo que hoy imitan todas las modernas de gafaspasta), y un personaje de cuento, Cenicienta, también alcanzó la fama y la felicidad la noche que perdió uno de sus zapatitos de cristal, que fue a parar a las manos de un príncipe fetichista dispuesto por encontrar el diminuto pie que los calzó.

Como diminutos eran los pies de las mujeres chinas. Para conseguir las Flores de loto, como eran conocidos, había que partir los huesos de los dedos a una edad temprana, entre los 4 y los 6 años para después vendarlos durante otros dos largos años, un doloroso ritual que deformaba el pie hasta impedir que este creciera más allá de diez o doce céntimetros.

Como la mayoría de las mujeres yo también me someto con gusto a la tortura de los grandes tacones y acumulo pares en mi armario con la misma lujuria que un pornógrafo, pero lo de lamer callos ajenos no me va, que no cuenten conmigo para chupar pies, yo hay fetichismos por los que no paso.

Muchas son de cajón, otras sonarán absurdas, pero juro por la memoria de John Holmes que todas son ciertas y es que quien tiene boca se equivoca, por lo que en la cama a veces es mejor dedicarse a otros menesteres que no requieran hablar.

Ahí va un decálogo de lo que nunca se debe decir cuando uno esta en posición horizontal y acompañado:

- Perdona ¿cómo te llamabas?, si, ya sé que llegados a ese punto es mejor quedarse con la duda, pero qué queréis, siempre he sido mala para recordar nombres.

- ¡Sigue Pepi sigue!, lo malo es que no estás con Pepi sino con Luci o con Bom. Es una de las meteduras de pata más comunes, nos ha pasado a todos alguna vez, por tu propio bien mejor que el nombre equivocado sea el de algún familiar y no el de tu ex.

- Soy muy bueno con el cunnilingus, en mi clase me llamaban el escobilla por lo limpio que dejaba los bajos. Tampoco es necesario dar tanta información en la primera cita, a no ser que quieras que sea la última.

- Después de correrme no me gusta que me toquen. Dicho en una conversación de bar no suena tan mal, pero justo después del acto queda bastante frío, corres el riesgo de que no vuelvan a tocarte en la vida.

- De cintura para arriba lo que quieras, de cintura para abajo ni intentarlo. Si tienes más de quice años deberías buscar otras estrategias o directamente no permitir que se acerquen a tu cinturra si no piensas llegar más allá.

- ¿Lo hago mejor que tu ex?, las comparaciones siempre son odiosas y a veces la verdad duele, así que mejor no preguntes ciertas cosas.

- Mañana tengo que madrugar, ¿te pido un taxi?, a no ser que se trate de una prostituta mejor será que despidas a tu cita con un poco más de tacto, aunque lo de compartir cama a veces es la peor parte, yo una vez decidí irme a mi casa en mitad de la noche y en medio de una tormenta de nieve porque el que tenía al lado no paraba de roncar, por más que a la amiga a quien le pasó se sintiera ofendidísima, a mí en esos momentos lo del taxi me hubiera parecido todo un detalle.

Dicen que el sexo no mueve el mundo, sólo lo mantiene habitado, pero lo cierto es que el mundo le dedica una gran cantidad de tiempo, atención y dinero al sexo. Tanto que está por todas partes: en el cine, en la televisión, en la publicidad y por supuesto en nuestra vida cotidiana, y no me refiero sólo a practicarlo, también a hablar de él, pensar en el él y hasta comportarnos o vestir de una forma sexual, podríamos decir, cambiando el título a la famosa canción de John Paul Young, que Sex is in the air.

¿Pero qué pasa con aquellas personas que no sienten ningún tipo de deseo sexual?, y no me refiero a los que están impedidos por una enfermedad o han perdido la líbido al llegar a la menopausia, ni tampoco a aquellos que se mantienen célibes por sus creencias, sino a los que estando sanos y teniendo muy clara su orientación sexual sencillamente pasan de ella.

Son los asexuales, gente que no experimentan la atracción sexual, por lo que rara vez se enamoran o tiene pareja (aunque por supuesto hay excepciones), suelen compensarlo con una gran vida social y su falta de apetito no les supone ningún problema, al menos la mayoría afirma no vivirlo con angustia o preocupación.

Se calcula que un 3% de la población es asexual, sin embargo pocos son los que lo reconocen, quizá porque a diferencia de la homosexualidad, la asexualidad es todavía muy desconocida y difícil de comprenden para el resto de personas sexuales.

A mí me encanta comer, creo que es uno de los mayores placeres de la vida, sin embargo tengo amigas que no disfrutan comiendo, no es que carezcan de papilas gustativas o ayunen porque están a dieta, sencillamente para ellas alimentarse en un mero trámite vital, eso no significa que no tenga preferencias culinarias (pueden preferir la carne al pescado), pero rara vez se darán un atracón puesto que no sienten esa necesidad.

Algo similar ocurre con los asexuales, no quiere decir que no tengan una orientación (pueden ser hetero o gays o incluso bi, puesto que lo suyo es platónico), pero rara vez culminarán una relación en la cama, ya que que no sienten deseo.

Asexuality, es la primera comunidad virtual para asexuales, puedes visitarla para más información.

Hasta ahora las féminas nunca habíamos eyaculado, lo que nos permitía ejercitar el noble arte de fingir orgasmos para acabar antes, complacer al compañero o simplemente pasar el rato, pero se ha descubierto que más allá de las fantasías masculinas la eyaculación en la mujer puede ser un hecho con explicación científica.

Por lo visto durante el coito la vagina puede llegar a expulsar un líquido viscoso de textura similar al semen que es generado por las Glándulas de Skene o Parauretrales.

Aunque los estudiosos no se ponen de acuerdo sobre la veracidad de este insólito hecho fisiológico, el mundo del porno no ha perdido el tiempo y ya ha surgido todo un subgénero dedicado al Squirting, que vendría a significar algo así como chorreando.

¿Si es un fenómeno tan poco común como es posible que tantas actrices porno puedan conseguir hacerlo con esa facilidad y con semejante cantidad de liquido?, se preguntarán los lectores más avispados, muy sencillo: son tan falsos como el resto de los orgasmos que vemos por televisión, sólo hace falta beber mucha agua y aguantarse las ganas de ir al baño para convertir lo que antes conocíamos como lluvia dorada en Squirt.