Acabo de leer una entrevista con Megan Fox, recientemente nombrada la mujer más sexy del planeta y la verdad es que la muchacha no ha tardado mucho en aprenderse su papel. Como toda tía buena con ínfulas de sex symbol se dedica a recalcar durante la entrevista su obsesión desmedida por el sexo: tengo la líbido de un adolescente, confesó la morenaza, así como el que no quiere la cosa.

Aunque lo que más gracia me ha hecho de toda la entrevista ha sido esta declaración: prefiero quedarme en casa y tener sexo que salir a la calle, ¿y quién no?, sobre todo cuando lo de salir a la calle significa ir a trabajar, yo también preferiría quedarme en la camita con alguno de sus compis de reparto que tener que madrugar para pillar el metro.

Seguramente pronto nos confesará que es bisexual, para seguir dando morbo al personal y alimentando fantasías masculinas, ¿por qué ninguna cuenta que alguna vez finge los orgasmos?, ¿o que en sus inicios se tuvo que tirar a un productor gordo para conseguir un papel?, eso sí sería una buena exclusiva y no lo de estar más salida que un adolescente en celo.

Yo desde que me entere de que Marilyn Monroe y Sylvia Kristel (la prota de Emmanuelle y musa del erotismo de los 70) eran frígidas ya no me creo nada de estas bombas sexuales, lo único que suena creíble de toda la entrevista es cuando Megan confiesa que era tan pobre al llegar Hollywood que el presupuesto no le daba ni para cuchillas de afeitar y tenía que ir a todas partes en pantalones.

Acabo de ver la última campaña de Tom Ford, ese diseñador que elevó en su día la ropa de Gucci a obra de arte y que ahora trabaja por cuenta propia. Al tipo siempre le gustó la polémica, pero las últimas fotos de su colección de hombre rozan casi la pornografía, ¡muchos cuerpos para tan poca ropa!

La fotos han sido tachadas de machistas, de representar a la mujer como un simple objeto en actitud de sumisión, y parte (o todo) de razón tienen, aunque eso sí, siempre en versión chic y con modelos divinas y hombretones mega guays (y sospecho que mega gays).

Lo del sexo y la polémica para vender trapitos de lujo está ya más visto que las tetas de Paz Vega, pero como en el fondo somos simplones siempre acabamos picando y ellos siguen jugando con nosotros y aplicando la máxima del marketing: que hablen de ti aunque sea mal, por eso esta vez me abstendré de hacer valoraciones, que ni me da el presupuesto para comprar en Gucci ni tengo el cuerpo para más polémicas.

Lo que sí que me encanta son las fotos de su nuevo perfume para hombre, que alguno ya ha bautizado como Eau de Chumino, y es que no se puede decir más con menos, esta claro, la promesa de follar siempre vende, hasta destornilladores.

Y no lo digo por la orgía de Ronaldo, que eso ya no sorprende a nadie, sino por la noticia que he leído hoy sobre un supuesto video porno protagonizado por Jimmy Hendrix.

La empresa Vivid Entertainment lo ha adquirido y tiene pensado comercializarlo, al parecer es una escena en la que aparece un hombre negro y dos chicas morenas practicando sexo, tiene una duración de once minutos y fue grabada hace más de cuarenta años, ¿pero se trata en realidad de Jimmy Hendrix?

Pues la verdad ni idea, pero una, que escéptica por naturaleza tiene sus reparos cuando oye algo así. Hace algunos años también apareció una película porno protagonizada por una supuesta Marilyn Monroe que luego resultó ser Arlene Hunter, quien más tarde trabajaría como doble de la original, con la que guardaba un ligero parecido.

Sin embargo hace poco un coleccionista particular fan de la rubia llegó a pagar un millón y medio de dólares por otra grabación casera de la actriz practicándole una felación a un hombre al que no se le ve la cara, pero al que las malas lenguas ya adjudican la identidad de JFK.

¿Por qué nos gusta tanto ver a los famosos en semejante tesitura?, porque en el fondo somos unos vouyeurs redomados, pero sobretodo porque nada nos satisface más que las conocer las miserias ajenas, el lado oscuro del resto del mundo, la cara sucia del glamour. Y lo confieso, estoy deseando que suban la cinta de Jimmy Hendrix al youtube, ¿qué pasa?, ¡yo también soy humana!.

Según el último informe Durex 2007/2008 el 66% españoles alcanza con frecuencia el orgasmo, situándose a la cabeza de los Europeos, junto con otros mediterráneos con fama de fogosos: los italianos, y a nivel mundial sólo superados por mexicanos y sudafricanos.

Claro que si lo analizamos por sexos la cosa varía, el 81% de los hombres lo alcanza casi siempre, mientras que entre las mujeres sólo el 52%. A nivel mundial también se produce el mismo hecho: el 63% de los varones frente al 32% de las mujeres.

Y eso que ya se sabe que en las encuestas la gente suele mentir, así que seguro que las cifras son mucho más reducidas, presuponemos que a ese 81% que llega al orgasmo antes se le pone dura, ¿pero han contado las veces que han sufrido un gatillazo?, ¿han incluido en la lista a los eyaculadores precoces?, porque vale, se correrán, pero ese es precisamente su problema.

En cuanto a las mujeres la cosa esta clara: el camino más directo para llegar al orgasmo es la masturbación, o al menos eso dicen, así que si todas las chicas con las que te acuestan gritan de placer y sufren convulsiones sísmicas de nivel 7 en la escala de Richter, o eres un Dios en la cama o según las estadísticas la mitad de tus conquistas mienten.

Pero en favor de los españoles diré que aunque he probado otras nacionalidades con buenos resultados me quedo con el producto patrio, en España, a diferencia de otros países, los hombres son directos y siempre tienen ganas, además esta lo del idioma, que siempre es una ventaja.

Hasta ahora las féminas nunca habíamos eyaculado, lo que nos permitía ejercitar el noble arte de fingir orgasmos para acabar antes, complacer al compañero o simplemente pasar el rato, pero se ha descubierto que más allá de las fantasías masculinas la eyaculación en la mujer puede ser un hecho con explicación científica.

Por lo visto durante el coito la vagina puede llegar a expulsar un líquido viscoso de textura similar al semen que es generado por las Glándulas de Skene o Parauretrales.

Aunque los estudiosos no se ponen de acuerdo sobre la veracidad de este insólito hecho fisiológico, el mundo del porno no ha perdido el tiempo y ya ha surgido todo un subgénero dedicado al Squirting, que vendría a significar algo así como chorreando.

¿Si es un fenómeno tan poco común como es posible que tantas actrices porno puedan conseguir hacerlo con esa facilidad y con semejante cantidad de liquido?, se preguntarán los lectores más avispados, muy sencillo: son tan falsos como el resto de los orgasmos que vemos por televisión, sólo hace falta beber mucha agua y aguantarse las ganas de ir al baño para convertir lo que antes conocíamos como lluvia dorada en Squirt.

Una servidora todavía no sale de su asombro, le habíamos visto anunciando patatas fritas, presentando sus memorias, incluso actuando vestido, pero esto es lo último que nos quedaba por ver: ¡Rocco Siffredi diseñando ropa! 

Lo acabo de leer en Fashcinados: el rey del porno ha presentado en Italia una colección que lleva su nombre y aunque no me imagino al Chussirino Rampante hilvanando agujas, ni rematando dobladillos, está claro que este señor tiene una gran cabeza y no sólo entre en las piernas.

En una industria donde hasta los mejor dotados terminan con más pena que gloria (recordemos al malogrado John Holmes, el verdadero Dirk Diggler de Boogie Nights), él ha hecho una fortuna y se ha labrado un nombre que ya es toda una marca.

En 2004 anunció su retirada como actor, según él por motivos familiares (casado y con dos hijos es de suponer que a su señora no le terminaba de hacerle gracia la forma que tenía de ganarse el pan, aunque ella también participó en alguna de sus películas), desde entonces ha intentado sin demasiado éxito hacer carrera en el cine convencional, algo con lo que sueña toda estrella del porno y casi ninguna (por no decir ninguna) consigue.

Rocco nunca estuvo entre mis favoritos, no me gustan sus ojos saltones y sus 24 centímetros de pene me parecen excesivos (yo con 20 me conformo, ¿para qué más?) pero aún así le deseo mucha suerte en su nueva faceta como diseñador y si yo fuera John Galliano empezaría a temblar (de gusto claro)…

Yo siempre lo he dicho: el chocolate es el sustituto del sexo, si no tienes otra cosa a mano, nada mejor que llevarte a la boca un buen trozo de chocolate negro para paladear unos segundos de felicidad, pues bien ahora resulta que además de ser placenteros el sexo y el chocolate también sirven para estimular el cerebro.

Según el psicólogo del conocimiento Terry Horne y el bioquímico Simon Wootto nuestro estilo de vida influye sobre nuestra capacidad cerebral, que se puede mejorar con ciertos hábitos. Por lo visto el chocolate relaja los músculos y mejora el flujo sanguíneo al cerebro, en cuanto al sexo los autores investigaron las siete fases que se producen desde el momento de las primeras ilusiones hasta el bajón y determinaron que en cuatro de las siete fases aparecen las mismas sustancias químicas que intervienen en el proceso del pensamiento.

Pero cuidado, no creas que convertirte en un putón te garantizará ser un cerebrito, hay varios detalles a tener en cuenta: el sexo con uno mismo no cuenta, pajearte cada dos por tres no te hará más listo, te retrotraerá a la adolescencia y hará que te salgan granos, tampoco vale tirarte a cualquiera, según estos científicos es desaconsejable mezclarse con gente cínica, quejica, llorona, o que se lamenta demasiado. Y cuando hablan de chocolate, se refieren exclusivamente al que se me come, el que se fuma tiene el efecto opuesto, así que si echas un polvo y después te fumas un peta lo echarás todo a perder.

Ahora ya sabes como entrenar tu cerebro, aunque si no tienes con quien hacerlo o no te gustan los dulces siempre puedes recurrir al Brain Training, eso ya depende de ti.

Todos sospechábamos que Japón era un país de pervertidos, su obsesión por las colegialas en uniforme y el alto voltaje de los dibujos manga eran pruebas elocuentes, pero la última moda supera todo lo anterior, ahora lo que se lleva en el país del sol naciente no es el sushi, sino contratar los servicios de una muñeca hinchable.

Sí, habeís oído bien, nada de comprarlas, que sale por un pico, ellos se conforman con llevárselas a casa por un día y después devolverlas o cambiarlas por otras para seguir dando rienda suelta a su lujuria. Se solicitan a través de internet en páginas como Bosque de muñecas o directamente en burdeles especializados, donde disponen de discretas habitaciones para los clientes.

Atrás quedó el uso inicial para el que Hitler (sí, Hitler, el famoso alemán del bigote) las ideó: consolar a sus soldados arios evitando los peligros de las enfermedades venéreas.Claro que desde las rudimentarias muñecas con la boca abierta y pinta de colchoneta hinchable ha llovido mucho, ahora las hay totalmente articuladas, imitando a la piel humana y con garantía de por vida. Las puedes encontrar en Realdolls o en Oriental Dolls si prefieres la versión oriental.

Se da la opción de diseñarlas a tu gusto, incluso encargar un clon de tu famosa preferida y la verdad es que parecen tan reales que dan ganas de llevarse una a casa… Aquí podéis ver la impresionante galería de un pajillero que las colecciona, pero antes de haceros con una os recomiendo ver la peli de Berlanga De tamaño natural, para documentaros más sobre el tema.