Hay un mito universalmente extendido, que de un modo u otro todos hemos interiorizado, por el que asumimos que las víctimas son siempre buenas personas, al fin y al cabo han padecido siendo inocentes. El cine y la literatura han ayudado a perpetuar este estereotipo, quizá porque los personajes que más sufren despiertan enseguida nuestras simpatías.

Al igual que a los protagonista de las novelas de Dickens, a Roman Polanski tampoco le ha tratado siempre bien la vida. El cineasta perdió a su madre en el campo de concentración de Auschwitz y más tarde perdería su mujer, embarazada de ocho meses, por culpa de un psicópata llamado Charles Manson. Se puede decir que Polanski ha sido una víctima y sin duda este hombre bajito y de aspecto afable despertaría de inmediado nuestras simpatías de no ser por un pequeño detalle: en 1977 drogó con Quaalude a una chica de 13 años, la sodomizó y le obligó a practicarle una felación.

Esto demuestra que se puede ser una víctima y a la vez un verdugo, como se puede ser un genio y un auténtico hijo de puta, de hecho muchos en la historia lo han sido desde Rousseau, que abandonó a sus hijos, hasta Einstein que maltrataba a su mujer y es que ser superdotado en física no equivale a tener una moral superior.

Polanski es un genio del cine y precisamente estaba recibiendo un premio a su genialidad cuando fue detenido por este delito, cometido hace ya 32 años. Si al final terminan extraditándolo a Estados Unidos podría encontrarse en la paradoja de compartir prisión con su verdugo, Charles Manson. Desde luego la vida puede ser muy puñetera a veces, pero por otro lado es un consuelo saber que ni los genios están por encima de la ley, ¿no os parece?…

Lo cierto es que nos dejó hace ya medio siglo, cuando decidió dejar de posar para el objetivo de Irving Klaw y dedicarse a otros menesteres menos lúdicos como irse de misionera a Africa (ya se sabe que no hay nada más radical que la fe de un converso).

Pero por mucho que quisiera renegar de su pasado, sus tacones de aguja, su sonrisa pícara y su famoso flequillo, imitado hasta la saciedad, siguieron despertando el interés de las nuevas generaciones y Betty se convirtió en un mito en vida, su insistencia en preservar su intimidad y ocultarse de los focos sólo sirvió para acrecentar su leyenda.

Betty Page murió de un ataque al corazón el pasado 11 de diciembre, su nombre y su imagen serán para siempre uno de los referentes eróticos más importantes y fascinantes del siglo XX.

En Hablan Kantan Mienten, HKM, la nueva serie de cuatro para la sobremesa, parece que van a saltar chispas, mucho lio entre los adolescentes -con el consabido rollo pijos-pobres- y también de los adultos (la dire del insti está liada con el padre de un alumno…).

Para estar al tanto, he encontrado este blog.

Dime de qué presumes y te diré de qué careces, ese podría ser el epitafio del líder austriaco de la ultraderecha Jörg Haider, quien por un lado defendía a ultranza los valores más rancios y tradicionales, votaba en contra de las enmiendas a favor de los derechos de los gays y exhibía una familia modelo y por otro se desmelenaba en bares de ambiente donde mantenía una relación extramatrimonial con un joven pupilo al que convirtió en su mano derecha y segundo de su partido.

Reconozco que a mi Haider me ponía mucho, vale que era un nazi, pero hay que reconocer que físicamente sobresalía entre la mediocre media de los políticos europeos, parecía un modelo de esos que salen en los catálogos de El Corte Ingles vistiendo trajes de Emilio Tucci y una se lo imaginaba en sórdido cabarets al más puro estilo Salon Kitty rodeado de teutonas, planeando su próximo plan para dominar el mundo mientras se divertía en una orgía llena de uniformes, esvásticas y prostitutas arias.

Que tremenda ironía que al final lo que le fuera al austríaco además del vodka resultaran ser los efebos, el caso me recuerda al de J. Edgar Hoover, director del FBI durante 44 años, azote de los gays y comunistas al que le gustaba vestirse de mujer en sus ratos de ocio y de quien también se dice que tuvo algo más que una buena amistad con su adjunto en el cargo Clyde Tolson.

Y es que a mí estos defensores a ultranza de la moral, que se muestran tan frontalmente opuestos a los homosexuales y necesitan demostrar su virilidad ejerciendo el poder me parecen todos iguales: una panda de julandrones reprimidos.

Parece que un actor famoso no tiene la categoría de estrella hasta que no llega a los titulares de las revistas por su adicción a algo. Como lo de la bebida y las drogas ya está muy visto la última tendencia en Hollywood es la adicción al sexo.

El primero en reconocer su patología fue Michael Douglas, era la época en la que protagonizó Instinto Básico y parece que el calentón tardó en pasársele, ahora es David Duchovny, también conocido como el agente Mulder, el que ha ingresado en una clínica aquejado de la misma enfermedad.

La cosa parece seria, sobre todo porque el actor está casado desde años con Tea Leoni, quien no lo visitará durante su estancia en la clínica para que su recuperación sea más rápida, según ha informado el agente de Duchovny, aunque particularmente sospecho que Tea tendrá otros motivos más poderosos para no tener ganas de visitarlo por un tiempo.

Esperemos que se recupere pronto y que la única adicción que sufra a partir de ahora sea al trabajo.

No he visto ninguna de sus películas, pero este tipo siempre me ha dado mal rollo, no sé si por su obsesión enfermiza con la humillación femenina, por el abuso de lo escatológico o por ese sombrero tejano que siempre asocio con lo peor de los yanquis.

El caso es que el tal Max Hardcore ha sido declarado culpable de distribuir material obsceno por correo y por intenet y condenado a cinco años de cárcel. Por lo visto el jurado ha estado muy dividido, y algunos miembros han reconocido que la ley por la que ha sido acusado el director porno es obsoleta y absurda.

Ignoro los detalles del asunto, pero supongo que estará relacionado con el famoso litigio Miller vs. California de 1973, según el cual se estableció que una película de sexo era obscena si carecía “enteramente” de “valor” social, literario, artístico, político o científico.

El matiz “enteramente” es complicado, sobre todo en una industria como el porno donde lo de menos es el interés cultural de los productos. En otro caso estaría a favor del acusado (tengo la malísima costumbre de ponerme siempre del lado del más débil, aunque su debilidad, como en este caso, sea sólo momentánea), pero es que como dije al principio este tío no me inspira ninguna confianza y creo que de no haber proyectado sus perversiones en el cine habría desahogado su sadismo con otros actos peores e igualmente penados por ley.

Por otra parte empiezo a notar que el público demanda películas cada vez más violentas y extremas, quizá sea la excesiva hipersexualización a la que estamos sometidos o que ya está todo tan visto que no nos sorprende nada y el sexo convencional cada vez nos aburre más (al menos visualmente), y en lugar de suplir las carencias con imaginación la industria del cine X compite por ver quién ofrece las imágenes más salvajes, lo nunca visto antes por el espectador.

En fin, me callo ya porque me está empezando a salir la vena moralista. Aunque no cuenta con mis simpatías desde aquí le mando ánimos a Max Hardcore en este duro trance, pero siempre hay que mirar el lado positivo: seguro que con lo que le gusta el sexo anal en la cárcel se lo pasará pipa…

Cuando muchos soñamos ya con la jubilación antes de haber llegado siquiera a la treintena, otros siguen en activo tiempo después de los 65, claro que pocos de estos son strippers y mucho menos superados los 80 años.

Pero como decía el torero hay gente pa to y Tempest Storm no es una stripper cualquiera, sólo con ver su nombre ya se intuye que es una mujer de caracter y si ha logrado mantenerse en un negocio donde el físico y la juventud lo son todo, es porque ha conseguido labrarse una leyenda más allá de sus enormes pechos de las talla 105 que un día estuvieron asegurados en 50.000 dólares.

Indagando un poco en su vida he descubierto una historia fascinante, de hecho esta pelirroja octogenaria fue en su día una auténtica estrella del burlesque y compartió protagonismo con la pin up más famosa y fotografiada de la historia: Betty Page, con quien se zurraba en las sesiones de spanking para las publicaciones eróticas de los años 50.

Los comienzos de Tempest no distan mucho de los de cualquier actriz porno de hoy en día: sufrió una violación y abusos por parte de su padrastro lo que la llevó a huir de casa y casarse siendo todavía una adolescente. Con 20 años y dos matrimonios fallidos llegó a la meca del cine con más sueños que talento, pero Hollywood no suele recibir a las recién llegadas con los brazos abiertos y terminó trabajando en un nightclub.

Gracias a sus poderosas curvas no le fue mal del todo, tenía un salario decente y pronto se fijaron en ella algunos de los hombres más famosos de la ciudad, como Mickie Rooney, con quien mantuvo un corto romance de lo más rentable. Después vendrían otros, entre ellos Nat King Cole, Frank Sinatra, Elvis Presley y hasta el mismísimo John F. Kennedy, cuando todavía era senador. Vivía en una enorme mansión cerca de la casa de Marilyn Monroe, tenía un guardarropa envidiable y ganaba un pastizal, eso sí nunca tuvo mucho ojo para los hombres y como tantas otras mujeres listas acabó perdiendo la cabeza por tíos que ejercieron más de proxenetas que de novios.

Ha pasado mucho tiempo desde entonces pero Tempest Storm todavía vive de desnudar su cuerpo, aunque este ya no es lo que era medio siglo antes, ahora tiene artritis y se mueve mucho más lenta sobre el escenario pero dice que no piensa retirarse porque se siente bien consigo misma y se divierte, ¡ole por ella!

Todo el que haya estado en Nueva York sabe que la gran manzana se parece más a las películas de Woody Allen que a las de Scorsese, pero tanto la televisión como el cine se han empeñado desde siempre en mostrarnos el lado más sucio y sórdido de Manhattan.

Lo revolucionario de Sex and the city no es que por primera vez se hable abiertamente de la sexualidad femenina en una serie de televisión, que también, sino que se acabe de una vez por todas con el mito de un Nueva York peligroso, lleno de tiroteos, prostitutas y camellos. Claro que luego corres el peligro de creer que todos los neoyorquinos se pasan el día bebiendo Cosmopolitans, ligando en restaurantes de lujo y paseándose por el West Village con tacones de Jimmy Choo.

El éxito de Carrie radica en que muchas mujeres se pudieron identificar con ella y con sus múltiples fracasos sentimentales, por fin se emitía por televisión una serie adulta no contaminada por la visión unilateral del sexo que nos llevan vendiendo toda la vida los escritores, guionistas y cineastas masculinos.

Y sí, todas nos hemos enamorado alguna vez de un cabrón guaperas que nos ha roto el corazón al más puro estilo Mister Big, pero eso es lo de menos, porque lo que importa de la serie no es la historia de amor, que de esas ya tenemos en todas las cadenas, sino las historias de cama por las que van pasando las protagonistas desde el tío que sufre un gatillazo al novio que te insiste una y otra vez en montar un trío.

Ahora llega el estreno a la gran pantalla y aunque dicen que la peli es larga, aburrida y no cuenta nada que no hayamos visto ya en la tele, habrá que ir a verla, aunque sólo sea para poder ver por última vez las correrías de estas cuatro amigas por las calles de Manhattan que tan buenos recuerdos me traen de mi época de estudiante en Nueva York.

Vísto en Fashcinados

Según parece hay una explicación científica a esa tendencia tan extraña de las mujeres guapas a emparejarse con hombres feos. Yo pensaba que la respuesta la sabíamos todos desde el principio de los tiempos: por el dinero, porque ser feo es una desgracia, pero ser feo y rico ya es algo más llevadero.

Pues bien resulta que no todo es el vil metal, según una investigación los hombres feos se esfuerzan más por mantener una relación que considieran una suerte y por compensar la desigualdad física, vamos el típico quiero un novio feo para que nadie me lo quite.

También añade que las mujeres encuentran en ellos lo que buscan: atención y respaldo, pero vamos a ver ¿para eso no estaban ya las amigas?… Algo de razón sí debe tener este estudio, porque de otra manera sería imposible entender que Jennifer López se haya casado con Marc Anthony, aunque yo tampoco haría mucho caso, después de todo también dicen que las guapas son tontas…

Según el último informe Durex 2007/2008 el 66% españoles alcanza con frecuencia el orgasmo, situándose a la cabeza de los Europeos, junto con otros mediterráneos con fama de fogosos: los italianos, y a nivel mundial sólo superados por mexicanos y sudafricanos.

Claro que si lo analizamos por sexos la cosa varía, el 81% de los hombres lo alcanza casi siempre, mientras que entre las mujeres sólo el 52%. A nivel mundial también se produce el mismo hecho: el 63% de los varones frente al 32% de las mujeres.

Y eso que ya se sabe que en las encuestas la gente suele mentir, así que seguro que las cifras son mucho más reducidas, presuponemos que a ese 81% que llega al orgasmo antes se le pone dura, ¿pero han contado las veces que han sufrido un gatillazo?, ¿han incluido en la lista a los eyaculadores precoces?, porque vale, se correrán, pero ese es precisamente su problema.

En cuanto a las mujeres la cosa esta clara: el camino más directo para llegar al orgasmo es la masturbación, o al menos eso dicen, así que si todas las chicas con las que te acuestan gritan de placer y sufren convulsiones sísmicas de nivel 7 en la escala de Richter, o eres un Dios en la cama o según las estadísticas la mitad de tus conquistas mienten.

Pero en favor de los españoles diré que aunque he probado otras nacionalidades con buenos resultados me quedo con el producto patrio, en España, a diferencia de otros países, los hombres son directos y siempre tienen ganas, además esta lo del idioma, que siempre es una ventaja.