En la que prefieras, pero para dormir cada uno a la suya. Mi vida se rige por dos necesidades tan básicas como fundamentales sin las cuales no puedo funcionar a ningún nivel, una es comer bien, la otra dormir las horas suficientes. Si alguna de las dos me falla mi día se tuerce y se apodera de mí la mala leche.

No tengo problemas para comer, me adapto a cualquier horario y siempre soy partidaria de probar nuevos menús, cuánto más exóticos mejor, pero para dormir necesito mi cama y a ser posible con la única compañía de la almohada.

Esto suele causarme problemas con mis parejas, la mayoría no entienden por qué después de una noche romántica huyo a mi casa despavorida cual Cenicienta, a veces en mitad de la noche. Juro que lo he intentado y que a veces, cuando el chico me ha gustado de verdad, he puesto todo de mi parte para tratar conciliar el sueño entres las sábanas ajenas.

Según el tópico, después del sexo, a las mujeres nos encanta seguir abrazadas recibiendo mimos y carantoñas, a mí también me gusta, como a la que más, pero cuando de lo que se trata es de dormir a nadie le hace gracia estar inmovilizado por un brazo, chocarse contra otro cuerpo al girar o verse desplazado al borde de la cama en mitad de la noche.
Por no hablar de los ronquidos, que esa es otra, a veces hasta el efebo más angelical ronca como un camionero, sobre todo si antes se ha tomado un par de copas y la verdad, para escuchar la Cabalgata de las Walkirias prefiero a Wagner, antes que una burda reproducción a base de sonidos guturales.

El problema surge cuando es en mi cama donde está el invitado y echarlo resulta descortés, recuerdo que uno (que ya conocía mi gusto por dormitar en soledad) me pidió por favor que le dejara quedarse porque a esas horas ya no pasaba ningún metro, así que me tocó sacrificar mis horas de sueño y al día siguiente, que para colmo era mi cumpleaños, estaba tan echa polvo que apenas lo pude celebrar.

Pero ya tengo aprendida la lección y ahora siempre lo dejo claro: si no tienes forma de volver a tu casa, mejor piénsatelo antes de venir, y yo misma me aplico el cuento aparcando cerca la carroza, y es que la noche se inventó para pasarla en los brazos de Morfeo.

Decía Nietzsche que en la venganza, como en el amor, la mujer es más bárbara que el hombre y hoy he tenido la oportunidad de comprobarlo por mí misma.

He quedado con una amiga a la que hacía tiempo que no veía, se llama Susana, es alta, guapa y tiene un puestazo en la sucursal del banco más pijo de toda la Milla de Oro, pero por supuesto nada de esto le garantiza el éxito con los hombres, de hecho tras más de un año de relación acababa de romper con su novio.

Según me contó se habían dado una nueva oportunidad poco tiempo antes, pero como él mismo dijo, segundas partes nunca fueron buenas y a la primera de cambio le soltó aquello de que no estaba seguro y que prefería dejarlo porque no quería que le hicieran daño (lo del te dejo porque no quiero sufrir es la peor excusa que te puede poner un hombre, debéis saber que no resulta nada creíble, ni siquiera para las más ingenuas).

Total que mi amiga, harta de inseguridades y de tíos que no tienen las cosas claras, recogió las pocas pertenencias que había dejado en su casa y se las envió por Seur sin esperar acuse de recibo. Estaba deprimida y triste pero justo entonces recibió el email de un ex rollo del que hacía tiempo que no sabía nada y decidió que ya había llorado lo suficiente.

Este otro ex no era mucho mejor que el anterior, de hecho tras varios encuentros en diversos puntos de la geografía española (eran de distintas ciudades) un buen día desapareció sin dejar rastro ni dar demasiados explicaciones, y ahora se ponía en contacto con ella aprovechando que estaba pasando unos días en Madrid por cuestiones de trabajo, como si mi amiga fuera telepolvo y estuviera disponible para servir pedidos a domicilio…

Pero nunca hay que desaprovechar una buena oportunidad de vengarse cuando a una se lo ponen a tiro, así que Susana quedó con este chcio y se lo llevó de copas al pub donde siempre iban los amigos de su ex novio. Una vez allí lo arrastró hasta la pista de baile y ante la mirada atónita de los parroquianos habituales, comenzaron a liarse como si les fuera la vida en ello.

Tras el largo calentón y una vez que estuvo segura de que la escena había sido presenciada por los suficientes testigos, se fue del pub. Ya en la calle el chico le preguntó insinuante:

- Bueno y ahora ¿a dónde vamos?

Entoces Susana se recompuso el pelo, se abrochó la camisa y levantó la mano para parar a un taxi:

- Tú no sé, yo a mi casa…

Dice que no le resultó fácil renunciar al sexo, sobre todo porque el chico había mejorado bastante desde la última vez que le vio y estaba más bueno que nunca, pero asegura que la venganza la dejó mucho más satisfecha que cualquier polvo, sobre todo porque en este caso mató dos pájaros de un tiro (o dos pajarracos, según se mire).

Yo soy de las que piensan que no hay venganza más sofisticada que el olvido y para estas cosas del desamor tengo muy mala memoria, pero reconozco que a veces debe ser reconfortante jugar a ser Maquiavelo.

La erótica del escenario es muy poderosa, sólo así se explica que alguien tan feo como Marc Anthony se haya podido casar con un pibón como Jennifer López.

El otro día lo pensaba mientras veía a Jamiroquai actuar en el Rock in Rio, estaba tremendo con la chaqueta del chandal y el gorro de lana, al más puro estilo Rocky (es que los boxeadores también tienen su morbo, pero de eso mejor os hablo en otro post). Total que recordé mi época de grupie, si es que se puede llamar así y que consistía básicamente en enrollarme sólo con chicos que fueran capaces de tocar algún instrumento musical, mejor si además tenían el pelo largo y iban por la vida en plan pasota (es que eran los tiempos del grunge y lo de la rebeldía ya había pasado de moda).

Mis amigas y yo estábamos coladas por un grupo de chicos un año mayor que nosotras (por entonces no tendríamos más de dieciseis) y por fin un sábado por la tarde nos invitaron a su local a verles ensayar. La jornada transcurría sin sobresaltos, nos pasábamos el calimocho, bebíamos porros, hablábamos de Smashing Pumpkins y yo fingía que me encantaba Pearl Jam, vamos las típicas chorradas que hacíamos los adolescentes de antes, cuando todavía no se había inventado el youtube y hacer botellón aun era legal. Hasta que alguien encontró una baraja de cartas y sugirió que echáramos una partida al strip poker.

Yo no sé muy porqué acepté, en realidad no se me da nada bien tirarme faroles, pero medio en broma medio en serio comenzamos a jugar y antes de que quisiéramos darnos cuenta ya había alguien que se había quedado en bolas, entonces mi amiga Mati y yo (éramos ocho y jugábamos por parejas, a mí me tocó con ella) nos empezamos a alarmar: ¡ninguna se había depilado las piernas!

Al final perdimos todo menos las botas (siempre hay que conservar un mínimos de dignidad), pero nadie se lío con nadie (al menos no aquella noche), nos volvimos a vestir, apuramos el calimocho y nos largamos a las doce, porque cual Cenicientas aquella hora era nuestro toque de queda.

La cosa no habría pasado de ser una anécdota más, si no fuera porque el lunes siguiente el padre de mi amiga Mati, que era policía, la reunió a ella y a su hermana y les preguntó muy serio cuál de las dos se había quedado en pelotas el finde anterior en el local de una galeria comercial.

Lo primero que hizo Mati fue negarlo todo indignada, pero según le dijo su padre de nada le serviría mentir, todo estaba grabado por las cámaras de seguridad y tenía el video en la comisaría, aunque prefería no verlo. Un policía había reconocido a mi amiga, pero no sabía su nombre, de ahí que el padre no supiera cuál de sus dos hijas era la más díscola.

Total que Mati lo confesó todo y nuestro toque de queda se adelanto una hora como castigo, lo peor no fue eso, lo peor fue aguantar la charla de mi madre sobre educación sexual con especial hincapie en los peligros del sexo, algo que por otra parte se podría haber ahorrado, teniendo en cuenta que estas últimas no entraban en mis planes inmediatos. Con todo y con eso la peor parte se la llevó Mati, además de aguantar estoicamente el chaparrón en casa tuvo que ver cómo el bajista del grupo, que era el chico que a ella le molaba, se enrollaba el fin de semana siguiente con mi prima.

La historia del video siempre me sonó a ciencia ficción, pero a día de hoy sigo sin saber cómo se pudieron enterar de aquello, yo por si acaso siempre que tengo que ir a la comisaría a renovarme el DNI voy con gafas de sol y la cabeza agachada, no vaya a ser que alguien me reconozca como la groupi del stip poker que nunca se quitaba las botas…

Este fin de semana estuve en el Festival de Cine erótico, que por primera vez se celebra en Madrid. Me dijeron que estaría lleno de pervertidos y pajilleros, y aunque por un momento me dio mucha pereza ir, luego pensé que de ser así me sentiría como pez en el agua, así que convencí a un amigo para que me acompañara y allí que nos presentamos.

Nada más lejos de la realidad, la Fabrik estaba esta arriba de parejas, grupos de amigas, curiosos, gente joven de marcha y mucha pornostar demostrando sus habilidades en las pistas de bailes.

Saludé a Bianca, a la que conocía de leer su blog, acababa de ganar el Premio a la Actriz Revelación y estuvimos hablando un ratito con ella, una tía super simpática a la que las cámaras no hacen justicia, gana mucho más al natural, quedé en entrevistarla otro día, así que ya os contaré.

Mi amigo se enamoró de Lucky, pero creo que la chica anda ennoviada con un tal Nick Moreno, sorry JP, otra vez será… También andaba por allí Nacho Vidal, máxima atracción del certamen, que parecía recien salido de una escena de la Naranja Mecánica, iba todo el rato seguido de una cámara y un séquito de admiradores/curiosos, como si fuera una auténtica estrella de Hollywood, dicen que destila testosterona, pero a mí no me parecio para tanto…

Dinio, de profesión ex de Marujita, estaba en uno de los stands con su hermano gemelo, salvando las distancias, la trayectoria de este chico me recuerda un poco a la de Poli Díaz en sus horas bajas, desgraciadamente parece que el porno es a veces el último reducto de los que no tienen nada mejor que hacer.

Los más lanzados podían participar en bukkakes y gang bands, también había muchos puestos con las últimas novedades en videos y juguetes eróticos, entre ellos el de Amantis, una cadena de Sex Shops cuyo dueños nos puso al día hace unos meses sobre las últimas novedades del mercado en diversión para adultos.

Os dejo un pequeño video ilustrativo para que podáis ver el ambiente, no he podido incluir imágenes más subidas de tono porque en el youtube son un poco mojigatos y lo terminarían por censurar pero creo que sirve para hacerse una idea. Y eso ha sido todo por ahora, ¡el año que viene más!

Hay muchos motivos para acostarse con alguien: por placer, por dinero, por venganza, por cumplir una obligación conyugal, porque no tienes nada mejor que hacer, porque te da la gana… De todas ellas hacerlo porque estás borracho es la peor opción.

A mí me pasó este fin de semana, tras una noche de excesos etílicos la velada concluyó en una pequeña fiesta privada de sólo tres invitados, me sentía tan magnánima y feliz que comencé a besar a ambos, sin distinción de género, clase o estado civil, afortunadamente no había nadie más por allí sino en lugar de un trío habría podido montar una orgía.

Mi amiga, que aunque ebria conservaba un poco más de sentido común que una servidora, decidió irse a dormir, y allí me quedé yo, con una botella de whisky medio vacía y un hombre al que apenas conocía más allá de los saludos y las efímeras conversaciones de bar.

Al día siguiente amanecí con una terrible resaca y como único recuerdo de la noche una quemadura de cigarro y unos gayumbos que su dueño se había dejado olvidados en mi sofá.

Sé que ya lo he dicho antes, pero esta vez lo digo en serio: voy a dejar el alcohol, y no porque me arrepienta de lo que hice, al contrario, de lo único que me arrepiento es de no acordarme.

Madame Bovary me cayó mal desde la primera página, supuse que sería una cuestión generacional pero luego rechacé la idea porque Margarita Gaultier me cae mucho más simpática y apenas se llevan nueve años.

Bovary se aburre tanto en su día a día que se convence de que el gran amor de su vida es el primero que se la quiere llevar el huerto, ¿no me diréis que no es para partirse de risa? y yo misma lo haría, a carcajadas, si no fuera porque empiezo a notar que me ha subido la fiebre, tengo dificultad para concentrarme, se me ha quitado el apetito y apenas puedo dormir.

Y es que mi cuerpo tolera muy mal el amor, lo rechaza como a un virus y en consecuencia sufro todo tipo de males, por eso siempre intento cuidarme y al menor síntoma tomo precauciones antes de que la enfermedad merme mis facultades mentales y pueda lleguar a ser letal. Pero esta vez cupido me ha pillado con las defensas bajas, o quizá es que como le ocurre a Bovary mi día a día también anda escaso de emociones y se deja llevar por la primera promesa de aventura que se cruza por mi calle cuando va camino al huerto.

Es curioso pero a mí con las relaciones me pasa como a otros con las drogas, siempre creo que las puedes controlar, que puedo entrar y salir de una cama a otra con la misma facilidad que puedo cambiar de asiento en el metro o de estación de tren, hasta que un día descubro que lo que me he dejado olvidado entre las sábanas no son las bragas sino el corazón.

Lo normal es que tras un breve período de convalecencia se me pase, pero a veces en mi camino se cruza ese inmenso Mefistófeles de las margaritas errantes, de las clarisas perdidas y de todas aquellas divinidades hijas del azar que un día se pierden en la vida por el abandono de sus pasiones, y es que por más que me duela a veces creo que tras la tuberculosis de Margarita y el suicidio de Bovary yo soy la última romántica que sigue viva.

Últimamente se lleva mucho lo del gonzo y todo esa movida del porno amateur. Parece que a la gente empieza a apetercerle más ver a una pareja normal en plena acción grabada con teléfono móvil que a hermosas e irreales mujeres de silicona en una costosa producción de Private.

La tendencia ha llegado al punto de que cualquiera se puede ya subir al carro del cine X, sin que el físico sea un problema, en esto como en todo lo que importa es la actitud y por supuesto la predisposición.

La última en querer ser una estrella del kamasutra es una tal Carmela que presume de ser progre y de izquierdas (aunque por lo que se ve no se ha leído a Simone de Beauvoir, porque del feminismo pasa un rato) y que pide apoyo a los internautas para conseguir su primera oportunidad en el mundillo del porno.

La chica aporta fotos ligerita de ropa frente a la webcam como prueba de su validez, aunque vestida, con gafas y palestino parece más una estudiante de primero de ciencias de la información que una pornostar. Se define como antitaurina, antifascista, antihomófobos, antieclesiástica y antimachitos de turno, demasiado prefijo negativo queda un poquito antipático, yo que ella iría quitando el de antimachito, porque a más de uno de esos se la va a tener que chupar.

Por supuesto y aunque la historia suena a cachondeo y a montaje para sacar dinero (para que Carmela consiga trabajo hay que mandar un mensaje de móvil), yo desde aquí le doy mi apoyo moral, todo el mundo tiene derecho a ver realizados sus sueños, por muy extraños que estos sean…

Últimamente cada vez que salgo de marcha parece que me haya equivocado de lugar y en vez de estar en una fiesta esté en una convención de feos. ¿Qué les pasa a los chicos en cuanto llegan a la treintena?, lo de la calvicie entiendo que es hereditario e irreversible, ¿pero por qué no hacen algo con sus barrigas?, ¿y por qué parece que siguen vistiéndoles sus madres?…

Algún macho ofendido replicará que las mujeres a partir de los 25 también empiezan a sufrir las consecuencias de la ley de la gravedad y algunas otras desgracias de la naturaleza, y no le faltará razón, sin embargo por regla general las mujeres se cuidan más y entre el maquillaje, el estilismo y la cirugía estética, que está a la orden del día, el porcentaje de guapas por metro cuadrado es claramente superior al de guapos.

Sin embargo este fin de semana he observado un fenómeno extraño que se aleja de esta regla: el número de hombres atractivos eran con mucho superior al de féminas potables, y algunos de ellos incluso rozaban la categoría de superhombres, de esos que sólo habitan en las portadas de las revistas y las salas de cine, por lo que muchas poníamos en duda su existencia real.

Me ocurrió el fin de semana pasado en otro país, al que había sido invitada por una amiga que se casaba, por primera vez en mi vida iba a una boda y quería tirarme a la mitad de los invitados. Desgraciadamente, como suele ocurrir casi siempre, los mejores estaban ya pillados, hasta ahí nada nuevo, lo sorprendente era que la mayoría de las novias, salvo alguna excepción, eran más bien feillas ¡qué mal repartido está el mundo! pensé.

Total que el hermano del novio, que tenía unos preciosos ojos azules y unas abdominales que eran acero pa los barcos, intentó liarnos con los pocos solteros disponibles que quedaban. Una especie de Hugh Grant a la holandesa se pegó a mi amiga, mientras que un rubio grandullón que se creía Cocodrilo Dundee empezó a contarme no sé que de nadar con tiburones y ir al Amazonas a ver anacondas.

Hubiera querido explicarle que no hacía falta que intentara impresionarme con sus historias de multiaventura, porque las únicas anacondas que me interesaba a mí ver eran las de los primos del novio, pero me pareció un poco mal educado así que le dije que me disculpara, que tenía que ir al baño y le perdí de vista.

Entonces entendí como debía sentirse Alfredo Landa entre tanta sueca tía buena con la que nunca llegaba a tener nada, para eso me hubiera quedado en España, donde hay muchos chicos del montón disponibles y los guapos comprometidos son mucho más facilones.

Lo malo de la tensión sexual no resuelta es que la mayor parte de las veces se queda sin resolver. Es un quiero y no puedo un poco absurdo, un continuo desencuentro en el que al final, como ocurría en la peli Desafío total, no sabes si todo ha sido producto de tu imaginación o ha ocurrido de verdad.

Dice Houellebecq que la desgracia de Occidente es que es una sociedad tan narcisista que ya no es capaz de dar placer, nos acomplejamos de nuestro cuerpo porque no está a la altura de los que muestra el porno y por el mismo motivo no disfrutamos del de los demás.

Aunque Houllebecq es un misógino egocéntrico y decadente, tengo que darle la razón en muchas cosas, por ejemplo cuando dice que las europeas estamos demasiado obsesionadas con la seducción. Conozco a mujeres que coleccionan amantes con la misma despreocupación con la que acumulan vestidos en su armario, desde fuera parece que su promiscuidad esta relacionada con su líbido, pero si las observas de cerca verás que sólo buscan un poquito de aceptación, necesitan sentirse deseadas para reforzar un ego casi siempre maltrecho, así que utilizan el sexo como modo de reforzar su autoestima.

Los hombres son en esto mucho más sencillos, quizá porque carecen de las presiones sociales a las que están sometidas las mujeres o tal vez porque su sexualidad es más simple y busca la satisfacción inmediata, pero aunque la publicidad, el cine, la moda y el porno nos vendan una imagen distinta, los hombres de occidente también están cada vez más acomplejados y sienten fobia ante la posibilidad de no estar a la altura de las circunstancias.

Quizá por eso preferimos ignorar la tensión sexual, por eso nos cuesta tanto entablar relaciones y sobretodo asumirlas como algo natural, sin complicaciones ni exigencias, tal vez por eso nos hemos vuelto una sociedad onanista, que prefiere masturbarse con los píxeles de internet que aceptar el riesgo del rechazo.

Tengo por norma no permitir que otros tengan sexo en mi casa si no lo tengo yo también, podéis llamarme egoísta, envidiosa o ambas cosas a la vez, pero es una regla que suelo cumplir a rajatabla.

Este fin de semana me han honrado con su visita tres amigos, dos de ellos pareja, heterosexual para más señas. El sábado salimos juntos hasta altas horas de la madrugada, a la velada se unieron otras dos amigas y a la consiguiente ronda de bares le siguió la inevitable vuelta a casa.

Como le ocurrió a Jesús con los panes y los peces, los colegas se empezaron a multiplicar de una forma milagrosa y a la hora de irse a la cama en lugar de tres invitados tenía cinco.

Seguramente fue el exceso de alcohol, pero me sentía magnánima y dejé que la pareja de enamorados mancillara mi lecho durmiendo en mi habitación, con lo que sólo quedaban dos camas y un sofá para nosotros cuatro.

Yo estaba borracha y no quería irme a dormir, pero nadie me daba bola, a mis amigas les tocó compartir cama por exigencias del guión (bastante concesión fue ceder mi propia cama como para tener que maldormir en una ajena) y al único chico (desparejado) de la casa le tocó el sofá.

Mientras Luisi y Laurita discutían por la almohada, yo no podía quitarme de la cabeza la idea de que había un hombre sólo y desaprovechado al otro lado de la pared. En mi semiconsciencia etílica empecé a calibrar la posibilidad de un traslado, ¿y si traspasaba la puerta con todo mi morro y me metía en su sofá/cama?, ¿me rechazaría?, no tenía porqué, a fin de cuentas él era soltero y yo ejercía como anfitriona, hubiera sido muy desconsiderado echarme de mi propia casa…

Entonces reaccioné con la única neurona que me quedaba sobria, si me iba en ese momento perdería mi sitio y para cuando quisiera volver (estaba claro que dos no podíamos dormir toda la noche en el sofá) o Luisi o Laura estarían ocupando mi colchón, así que cerré los ojos, me olvidé del hombre que dormitaba a pocos metros y quedé sumida en un profundo sopor etílico, después de todo con el chuzo que llevábamos no habría sido un gran polvo, buena gana de desperdiciar horas de sueño, eso sí, para la siguiente haré caso al refranero español, que por algo dicen que es sabio, y no volveré a prestar mi cuarto.