Zitame

El diario intimo de Miranda

Las Mariliendres

Abril20

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Pese a lo que su nombre pueda sugerir no tienen ningún parentesco con las ladillas, las mariliendres son mujeres hétero en un mundo de hombres homo en el que ejercen como mejores amigas, confidentes, secretas enamoradas o meras comparsas del marica de turno. En inglés se las conoce como Fag Hag.

Hasta ahora estas chicas habían gozado de cierto estatus y hasta prestigio dentro de la comunidad gay, en la que siempre ha habido mariliendres ilustres como Elisabeth Taylor o nuestra popular Alaska, pero de un tiempo a esta parte noto un cierto aire de hostilidad hacía esta figura antaño tan popular en el ambiente.

En la red proliferan los post que las tachan de parasitarias, de fingir amistad cuando en realidad lo que sienten es amor no correspondido y de revolotear cual moscas sobre el gay de turno espantando a sus posibles ligues.

Algunos llegan más lejos y las definen como solteronas feas, bocazas y ordinarias incapaces de saber cuando su presencia sobra, vamos lo que comúnmente viene a significar ser una petarda. A mí todo esto me huele a misoginia mal disimulada y a ese cinismo malintencionado del que adolecen algunos gays que secretamente envidian a las mujeres.

Porque son ellos los que han imitado hasta la saciedad todos los estereotipos femeninos, como la voz aguda o el uso de cosméticos, y han invadido sectores típicamente femeninos, como el de la moda, monopolizado desde siempre por los gays. En el camino hacía la integración y el reconocimiento público de los derechos de este colectivo las mariliendres han hecho causa común con los homosexuales, desde las feministas de los 60 a las actrices o cantantes que han prestado su imagen y su voz al Día del Orgullo gay.

Por eso y por muchos otros favores del día a día que también realizan, creo que las mariliendres merecen un poco más de consideración y un apodo menos despectivos, esta vez tengo que decir que los gays se han ganado un buen tirón de orejas, ¡por desagradecidos!

Los títulos más divertidos del cine X

Abril14

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Si los guiones de las películas porno fueran tan imaginativos como algunos de sus títulos, más de una ya se habría llevado el Oscar, ¿creéis que exagero?, pues echadle un vistazo a la lista de abajo, aunque suene a cachondeo os aseguro que son todos son reales. Les hay de varios tipos, empecemos por aquellos que versionan grandes éxitos del cine convencional:

- Nabocop (también existen Rabocop, Raboman y Penetreitor, aunque ignoro si son secuelas del primero o productos independientes)

- Sin bragas y a lo loco y Con pollas y a lo loco

- Por un puñado de polvos

- Indiana Jones y el Rabo maldito (o madurito, teniendo en cuenta la edad de Harrison Ford en la próxima entrega)

- Alguien penetró en el nido del Cuco

- Eduardo Manospajeras

- Pollemon (no apta para niños)

- Tócamela otra vez, Sam

Parece que en el cine X hay muchos aspirantes a poetas, porque lo de las rimas en los nombres también suele ser un recurso frecuente:

- Las novatas se abren de patas

- Vacaciones de verano con el pepino en la mano

- Las ninfómanas herederas se cepillan a cualquiera

- Sueca bisexual busca semental

- El fontanero, su mujer y otras cosas de meter

- Vino a por trabajo y le comieron lo de abajo, también esta la versión en primera persona: Fui al trabajo y me comieron lo de abajo

Como veis talentos no faltan en el cine X, una lástima que los títulos sean tan originales y sin embargo las películas sean todas iguales.

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A la caza del oso gay

Marzo30

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El estereotipo siempre pinta al gay como un hombre atractivo, cachas y muy metrosexual, hasta ahora el cine porno había perpetuado esta imagen consagrando a actores apolíneos y bien dotados, pero había otro tipo de homosexuales que todavía seguían metidos en el armario mediático, aquellos grandes y velludos que se alejaban del estándar de belleza convencional.

Dice el refrán que el hombre y el oso cuanto más peludo más hermoso, así que estos ositos de metro ochenta y más de 90 kilos están empezando a encontrar cada vez más fans y hasta un hueco en la industria del cine para adultos. Jack Radcliffe es la estrella más conocida, pero está emergiendo un grupo de actores con los caracteres sexuales masculinos hiperdesarrollados que están arrasando entre la comunidad de amantes de los osos.

El fenómeno surgió en San Francisco a finales de los 80, tiene mucho con ver con el movimiento leather y también con los moteros, de quienes copia parte de la estética. La primera publicación dedicada a ellos fue Bear Magazine.

Y es que los hombres, al igual que las mujeres, también sufren la tiranía de la belleza y muchos gays se sentían marginados porque su aspecto físico no encajaba dentro de los estrictos estándares de su comunidad, alimentados por la publicidad y el cine. Así que ya sabes, si eres gay y estás cansado de los efebos afeminados y los cuerpos Danone, quizá va siendo hora de poner uno de estos peluches en tu vida y olvidarte para siempre de la depilación por láser y de contar calorías.

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El décimo mandamiento

Marzo6

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Hay una ley no escrita que toda mujer sabe de forma implícita que debe respetar: no acostarse con el novio de una amiga, ni con el ex novio, ni con el hermano, padre o cualquier otro familiar en primer grado. Como toda regla tiene sus excepciones, pero en general es mejor respetarla porque los daños colaterales suelen ser catastróficos. Sé de amistades que se han roto porque en una noche de borrachera una se dio un pico con el ex rollo del instituto de su mejor amiga. En cuanto a las familiares la cosa es aún peor, por aquello de que la sangre siempre es más espesa que el agua.

El verano pasado una amiga holandesa me invitó a su boda, nos conocimos en un campamento de inglés cuando teníamos dieciocho años y desde entonces somos buenas amigas, aunque  por desgracia la mayor parte del tiempo en la distancia. Así que la boda era una buena oportunidad de volver a reencontrarnos y de paso visitar por unos días el país de los tulipanes.

Lo que yo ignoraba es que su hermano pequeño Erik, al que sólo conocía por una antigua foto en la que vestía el uniforme del cole y llevaba aparato, había crecido bastante desde entonces y ahora que le habían quitado los braques tenía una sonrisa perfecta. La única pega es que yo era la amiga de su hermana mayor y él sólo tenía 18 años, así que haciendo acopio de toda mi fuerza de voluntad intenté apartar mi mirada de sus impresionantes ojos azules para volver a concentrarme en los tulipales y los cuadros de Van Gogh. Estoy segura de que lo habría conseguido si no fuera porque notaba que él también se había fijado en mí.

Mi amiga vivía con su novio/futuro marido en Rotterdam pero la boda se celebraba cerca de Amsterdam donde residían sus padres, así que todos estábamos alojados en la casa familiar. Cada noche, cuando me iba a dormir, recordaba que Erik estaba bajo el mismo techo y deseaba con todas mis fuerzas que entrara de madrugada en mi habitación, pero claro esas cosas sólo pasan en las películas y a mí me parecía muy descortés colarme en su cama sabiendo que sus padres dormían a sólo unos metros de distancia, yo era su invitada y seis años mayor que él, aunque no era menor podrían haberme acusado de corrupción o al menos de ser una maleducada.

Total que me contuve hasta que al fin llegó el esperado día de la boda. La novia iba guapísima, el baile fue divertido y la barra libre no estuvo nada mal, pero a eso de la una, siguiendo el horario europeo. la fiesta se acabó. Mi amiga se quedaba a pasar su noche de bodas en la suite de un hotel y yo me volvía a casa con Erik. No sé si fueron los cocktails, las dos caladas que le di a un porro o los tres días que llevaba tratando de contenerme, pero antes de bajarnos del coche le planté un beso. El chico me correspondió y acabamos haciéndolo en el asiento de atrás, que era menos cómodo que en la cama pero mucho más discreto.

Al día siguiente me sentía fatal, ¿debía contárselo a mi amiga?, no me parecía buena idea pero siempre era mejor que se enterara por mí a que lo descubriera después, ¿guardaría él el secreto o iría fardando de haberse tirado a una chica mayor?, ya sé que seis años no son muchos, pero cuando acabas de cumplir los 18 los de veintitantos parecen de otra generación. Total que mientras mi amiga me llevaba al aeropuerto intenté abordar el tema de forma discreta y le solté las típicas chorradas para tantear el terreno: qué bien me ha caído tu hermano, qué raro que no tenga novia, lástima que sea tan joven… Y para mi sorpresa mi amiga, lejos de darme la razón me contó que para su edad el chico era bastante avanzado y que ella mismo vio como el verano anterior, en una fiesta, se ligaba a una divorciada de 40 a la que esa misma noche se tiró, por entonces él sólo tenía 17 y todavía estaba en el instituto.

Me quedé de piedra, yo sintiéndome mal y el crío ya se había acostado con la Señora Robinson, aunque me di cuenta que mi amiga no se habría enfadado por mi desliz, preferí callarme, después de todo quizá nunca le volviera a ver y era mejor que las cosas siguieran como estaban entre nosotras.

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Crímenes pasionales I

Febrero29

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El sexo y el crimen siempre han ido de la mano. Aunque se supone que los psicópatas no sienten empatía por sus semejantes, algunos reivindican sus brutales actos en nombre del amor, fue el caso del canibal japonés Issei Sagawa, quien obsesionado con las mujeres altas de rasgos occidentales se enamoró de una walkiria alemana, con la que sabía que no tenía ninguna posibilidad por lo que desde el principio se propuso devorarla, de este modo creía que la poseería para siempre.

Renee Hartevelt, la víctima, tomó parte sin saberlo, en el macabro ritual de su muerte, cuando fue a casa de Issei a tomar el té y está la convenció para que leyera en voz alta su poema favorito y él pudiera grabarlo con un magnetófono. Después la mató y fue comiendo poquito a poco el cadáver de la alemana mientras escuchaba su voz recitando versos de amor.

Traspasado el tabú del canibalismo, Issei se atrevió también con la necrofilia, y mantuvo relaciones con lo que quedaba del descuartizado cuerpo de la alemana. Siempre sostuvo que lo suyo fue un acto de amor y que comer la carne de Renee fue el mayor placer de su vida.

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Pansexuales, más allá del género

Febrero27

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Todos sabemos que los bisexuales son esos viciosos que le dan a todo, aunque con el tiempo siempre terminen por inclinar la balanza hacia una de los dos lados, el hetero o el homo. Sin embargo la pansexualidad no es tanto una cuestión de atracción sexual como de compenetración más allá del género, enamorarse de la persona y no de su cuerpo, olvidando la dicotomía hombre/mujer que rige nuestro mundo.

Pero yo me pregunto, ¿es posible aislar el alma del cuerpo?, ¿no somos un todo? y aunque llevemos varias décadas renegando de las diferencias de género ¿no seguimos condicionados por ellas?…

Pero sobretodo: ¿existen de verdad los pansexuales?, porque una servidora empieza a creer que son otro invento de la Cosmopolitan que con el tiempo acabará siendo aceptado por la RAE, no me llaméis malpensada pero es que hasta el día de hoy todavía no he conocido a ninguno y mira que tengo amigos raritos…

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Leyendas urbanas

Febrero19

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Dicen que nada más acabar de hacer el amor con Ava Gardner, Luis Miguel Dominguin se levantó a toda prisa de la cama y empezó a vestirse, ¿a dónde vas?, le preguntó ella, ¡a contarlo! le soltó el torero, el mismo Dominguin se encargaría tiempo después de desmentir la historia, pero para entonces ya era demasiado tarde y es que al igual que los cocodrilos en las cloacas de Nueva York, los mitos urbanos se reproducen sin control alguno y es imposible poner freno a su expansión.

El sexo no es ninguna excepción, al contrario, a la gente le encanta difundir historias de alcoba, cuanto más morbosas mejor, de ahí que algunos hasta les pongan nombre y apellido a sus protagonistas, la veracidad en estos casos es lo de menos:

- El joven multisodomizado en el parque: se fue de botellón, se pasó con el calimocho y cuando se despertó a la mañana siguiente en un banco del parque tenía diez tipos de semen distintos. Algo parecido le debió ocurrir a Freddy Mercury sin salir de casa, pese a la agonía de su enfermedad, que casi no le permitía tragar alimentos sólidos, sus últimos días de vida los pasó haciendo felaciones, sólo así se explica que encontraran tal cantidad de semen en su estómago (según los datos de una hipotética autopsia que nadie vio, pero cuyo contenido es de sobra conocido).

- Ricky Martín y la niña zoofílica: todo un clásico de la televisión que sin embargo no salió en ningún programa de zapping, aún así todos conocemos al amigo de un amigo que vio con sus propios ojos como un perro le practicaba un cunnilingus a una adolescente untada de mermelada ante la atónita mirada de Ricky Martin, que se había desplazado hasta el domicilio de la chica para darle una Sorpresa Sorpresa en directo. A buenas horas llega este, debió pensar ella, de haber aparecido diez minutos antes quizá la chica no habría tenido que recurrir a su mascota…

- La botella/dildo de Coca-Cola: es el consolador más utilizado del mundo, cientos de onanistas incautos han acudido al hospital con la chispa de la vida entre las piernas. Nadie les dijo que hacía vacío, ni que la botella de Coronita tenía el cuello más largo…

- La autofelación es posible: sólo hay que quitarse las costillas, como hizo Marilyn Manson, o ser contorsionista, de lo contrario os podéis romper el cuello como la pasó al desafortunado tipo del que hablan en la película Clerks.

Sé infiel pero mira bien con quien

Enero23

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Tengo una amiga que lleva siendo el vértice de un triángulo amoroso desde hace más de un año. Al principio era feliz con su doble vida sexual, pero poco a poco se enredó también en lo sentimental y era incapaz de salir de allí sin herir a nadie (lo que es más que improbable en estos casos), pero sobretodo sin salir ella misma escaldada.

Un día, mientras estaba en la cama con X notó que le condón se salía de su sitio, miró y efectivamente el preservativo no estaba allí, había desaparecido como un barquito de vela en el triángulo de las Bermudas. Tras una búsqueda infructuosa lo dió por perdido, consiguió uno nuevo y siguieron al tema.

Mi amiga podrá ser promiscua, adúltera e incluso algunos dirán que un poco puta, pero nunca tonta, por eso cuando dos días después quedó con Y, tomó todas las precauciones posibles para evitar ser descubierta: borró mensajes comprometedores del móvil, se buscó una buena coartada y una retaila de excusas para justificarse en caso de ser pillada, lo que no esperaba es que precisamente el exceso de precauciones terminara por delatarla.

Y es que mientras hacía el amor con Y, éste notó que algo cochaba con la punta de su pene, dispuesto a descubrir qué era introdujo uno de sus dedos y sacó un profiláctico tamaño XL de la vagina de mi azorada amiga, cuyas excusas y justificaciones no sirvieron para convencer a Y, por mucho que ella se empeñara en hacerse la sorprendida e insinuar que quizá el condón fuera suyo Y sabía que jamás había usado uno de tamaño XL.

Herido en su amor propio, sintíendose engañado y pichacorta, Y rompió con ella no sin antes asegurarse una venganza ejemplar que no os contaré para no dar ideas…

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Llega el Squirt, ¡cuidado que salpica!

Enero21

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Hasta ahora las féminas nunca habíamos eyaculado, lo que nos permitía ejercitar el noble arte de fingir orgasmos para acabar antes, complacer al compañero o simplemente pasar el rato, pero se ha descubierto que más allá de las fantasías masculinas la eyaculación en la mujer puede ser un hecho con explicación científica.

Por lo visto durante el coito la vagina puede llegar a expulsar un líquido viscoso de textura similar al semen que es generado por las Glándulas de Skene o Parauretrales.

Aunque los estudiosos no se ponen de acuerdo sobre la veracidad de este insólito hecho fisiológico, el mundo del porno no ha perdido el tiempo y ya ha surgido todo un subgénero dedicado al Squirting, que vendría a significar algo así como chorreando.

¿Si es un fenómeno tan poco común como es posible que tantas actrices porno puedan conseguir hacerlo con esa facilidad y con semejante cantidad de liquido?, se preguntarán los lectores más avispados, muy sencillo: son tan falsos como el resto de los orgasmos que vemos por televisión, sólo hace falta beber mucha agua y aguantarse las ganas de ir al baño para convertir lo que antes conocíamos como lluvia dorada en Squirt.

Barbie y el sexo

Enero19

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Ayer, mientras me estaba haciendo la pedicura, surgió el tema de la adolescencia y de los adelantadas que son las niñas de hoy en día con respecto a las de nuestros tiempos.

- Yo jugué con la Barbie hasta los quince años - me confesó la esteticista - la mayoría de mis amigas ya tonteaban con chicos mientras yo seguía peinando a la muñeca.

- A mí también me costó dejarla, es que era divina, con tantos complementos y esos vestidos…

- Sí, yo tenía casi todos los accesorios: el baño de burbujas, el tocador, el descapotable…

- Y el Ken, no te olvides del Ken - le recordé yo - que era otro accesorio más.

- Claro, era el accesorio más divertido, yo tenía el Ken Malibu y se acostaba por turnos con mis tres Barbies y con una muñeca maña que me trajeron mis padres de Zaragoza.

Es algo que no se indica en los anuncios de juguete pero que todas las chicas de mi generación sabemos, y es que mientras que el Cocolin y toda la panda de pelones en carricoche preparaban a las niñas para su futuro rol de madres, las Barbies servían para explorar la sexualidad del mundo adulto.

Muchas feministas han criticado este juguete por considerarlo sexista, sólo quien nunca ha tenido una de estas muñecas puede pensar así. Desde el principio Barbie fue un ejemplo de las aspiraciones feministas de toda mujer: ejercía profesiones liberales como médico, veterinaria, azafata o estrella del rock, tenía un buen estatus económico que le permitía conducir su propio coche, disfrutar de una mansión de dos plantas y de una auto caravana y a diferencia de la mayoría de muñecas de la época nunca tuvo entre sus objetivos casarse o ser madre.

Barbie era soltera y parecía estar a gusto con su estado civil, además no era ninguna cría, tenía un buen par de tetas, ¿qué pensabas nuestros padres que iba a hacer con Ken?, ¿ir de compras?, no tenían familia y desde luego no era su mejor amigo gay, aunque sí fue el primer metrosexual de la historia de la juguetería, lo que hizo que muchos dudáramos durante años de su orientación sexual (hasta que llegó David Beckham y nos demostró que se puede ser muy macho y llevar mechas).

Mi Barbie hizo trios, engañó a Ken con el Gi Joe de mi hermano y hasta ejerció de stripper para poder pagar la hipoteca de su bungalow y todo esto sin perder nunca la sonrisa (que con el tiempo terminaron por borrarle los creativos de Matel).

Sexista es regalar a las niñas cocinitas y a los chicos metralletas, los juegos con Barbie, al menos en mi memoria, siempre fueron progresistas.

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