Dicen que nada más acabar de hacer el amor con Ava Gardner, Luis Miguel Dominguin se levantó a toda prisa de la cama y empezó a vestirse, ¿a dónde vas?, le preguntó ella, ¡a contarlo! le soltó el torero, el mismo Dominguin se encargaría tiempo después de desmentir la historia, pero para entonces ya era demasiado tarde y es que al igual que los cocodrilos en las cloacas de Nueva York, los mitos urbanos se reproducen sin control alguno y es imposible poner freno a su expansión.

El sexo no es ninguna excepción, al contrario, a la gente le encanta difundir historias de alcoba, cuanto más morbosas mejor, de ahí que algunos hasta les pongan nombre y apellido a sus protagonistas, la veracidad en estos casos es lo de menos:

- El joven multisodomizado en el parque: se fue de botellón, se pasó con el calimocho y cuando se despertó a la mañana siguiente en un banco del parque tenía diez tipos de semen distintos. Algo parecido le debió ocurrir a Freddy Mercury sin salir de casa, pese a la agonía de su enfermedad, que casi no le permitía tragar alimentos sólidos, sus últimos días de vida los pasó haciendo felaciones, sólo así se explica que encontraran tal cantidad de semen en su estómago (según los datos de una hipotética autopsia que nadie vio, pero cuyo contenido es de sobra conocido).

- Ricky Martín y la niña zoofílica: todo un clásico de la televisión que sin embargo no salió en ningún programa de zapping, aún así todos conocemos al amigo de un amigo que vio con sus propios ojos como un perro le practicaba un cunnilingus a una adolescente untada de mermelada ante la atónita mirada de Ricky Martin, que se había desplazado hasta el domicilio de la chica para darle una Sorpresa Sorpresa en directo. A buenas horas llega este, debió pensar ella, de haber aparecido diez minutos antes quizá la chica no habría tenido que recurrir a su mascota…

- La botella/dildo de Coca-Cola: es el consolador más utilizado del mundo, cientos de onanistas incautos han acudido al hospital con la chispa de la vida entre las piernas. Nadie les dijo que hacía vacío, ni que la botella de Coronita tenía el cuello más largo…

- La autofelación es posible: sólo hay que quitarse las costillas, como hizo Marilyn Manson, o ser contorsionista, de lo contrario os podéis romper el cuello como la pasó al desafortunado tipo del que hablan en la película Clerks.

Como lo del hombre y el oso cuanto más peludo más hermoso no es aplicable a la mujer, he decidido poner fin al indeseable vello corporal a base de láser. Tras decir adiós a los pelos de las piernas le ha llegado el turno a los del pubis, y ahí estaba yo, tumbada en una camilla, semidesnuda y abierta de piernas frente a una desconocida con una cuchilla en la mano.

¿Hasta dónde me meto? me preguntó la desconocida mirando fijamente mi entrepierna, estuve tentada a decirle: hasta el fondo, pero me pareció un poco fuerte. Más o menos hasta aquí le dije dibujando los bordes de una línea rectangular, ella frunció el ceño y siguió rasurando con precisión de cirujano, pero notaba en su cara un gesto de desaprobación, ¿crees que debería depilármelo más?…

Esto, como todo, es cuestión de gustos, tengo una amiga que es naturista y lleva sin quitarse un pelo desde las Olimpiadas del 92, si su papuchi tuvieras canas seguramente podría hacer de Papá Noel en Cortilandia. Luego está la versión opuesta que parece ser tendencia últimamente: el depilado integral, la esteticien pertenecía a este último grupo y me animó para que entrara en el club.

- Pero es que el láser es para toda la vida -objeté yo- ¿qué pasa si luego se vuelven a llevar peludos?
- Qué tontería, eso nunca se va a volver a llevar.

Sí claro, lo mismo dijeron de las cejas grandes y ahora la mitad de las abuelas tienen que pintárselas a lápiz. Así que al final opté por el término medio, que según Aristóteles es donde está la virtud, que para quedarse calvo siempre hay tiempo, ¿o no?

¿Todavía sigues con esas preguntas? Debes saber que ese tópico está desfasado desde que Internet llegó a nuestros hogares y el intercambio de bits sustituyó al intercambio de ADN, ahora el sexo más seguro, discreto y estimulante está en la red y no hace falta salir de casa para conseguirlo.

Mi nombre es Miranda y mi misión descubrirte las mejores web para ligar, lo último en juguetes sexuales y todo el cibersexo que puedas imaginar sin tener que usar la Visa. Estoy segura de que lo vamos a pasar muy bien juntos así que ponte cómodo y prepárate para disfrutar.